Sección Femenina: cuando uno es su propio verdugo

No vamos a ir de inocentes... todo el mundo sabe que el Franquismo fueron 40 años de represión contínua. No nacimos ayer. Sobre todo la gente de cierta edad SABE que significaron aquellos años: la represión y las muertes de postguerra, el chantaje emocional y moral, las detenciones, los decretazos, las condenas,... pero hoy voy a hablar de algo denigrante dentro de aquellos años de barbarie.

Mi fuente es un curioso PPS recibido directamente en el correo electrónico. En él pueden verse ciertos panfletos de la Sección Femenina (Mujeres franquistas que dictaban las normas para las mujeres en el régimen) que ponen los pelos de punta, aparte de despertar en ocasiones la sonrisilla malvada típica de quien está de vuelta. Os dejo algunas frasecitas sacadas de la Sección Femenina comentadas por un servidor; procurad leer hasta el final, que ahí está lo más acojonante:


"A través de toda la vida, la misión de la mujer es servir. Cuando Dios hizo al primer hombre, pensó: 'No es bueno que el hombre esté solo'. Y formó a la mujer, para su ayuda y compañía, y para que sirviera de madre. La primera idea de Dios fue 'el hombre'. Pensó en la mujer después, como un complemento necesario, algo útil."

El rollo de la costilla... como la del cerdo, ha de ser útil. Manda huevos con la iglesia xD


"No hay que tomar el deporte como pretexto para llevar trajes de deporte escandalosos. Podemos lucir nuestra habilidad deportiva, pero no que estas habilidades hagan que hagamos exhibiciones indecentes. Tampoco tenemos que utilizar el deporte como pretexto para independizarnos de la familia, ni para ninguna libertad, contraria a las buenas costumbres".

Eso, ya sabéis, nada de ir como la Sharapova levantando pasiones. A correr con burka, con faldones hasta el dedo gordo del pie... quien llegue a meta sin lesionarse y corra recto, gana xD


"GIMNASIA CASERA. Una mujer que tenga que atender las faenas domésticas con toda regularidad, tiene ocasión de hacer gimnasia como no la hará nunca, verdaderamente, si trabaja fuera de casa. Solamente la limpieza y el abrillantado de pavimentos constituye un ejemplo eficacísimo, y si se piensa en los movimientos que son necesarios para quitar el polvo de los sitios altos, limpiar los cristales, sacudir los trajes, se darán cuenta de que se realizan tantos movimientos de cultura física que, aún cuando no tienen como finalidad la estética del cuerpo, son igualmente eficacísimos para este fin."

¿Para qué cojones correr o hacer abdominales cuando puedes limpiar la casa, con lo bonito y sano que es para la espalda? ¿Y lo agusto que se queda una con todo limpio y reluciente? Que alguien saque del error a Serena Williams y a su hermanita... ¡¡A recoger la casa de los Williams, coño, dejad ya el tenis!!


"Cuando estéis casadas, pondréis en la tarjeta vuestro nombre propio, vuestro primer apellido y después la partícula 'de', seguida del apellido de vuestro marido. Así: Carmen García de Marín. En España se dice Señora de Durán o de Peláez. Esta fórmula es agradable, puesto que no perdemos la personalidad, sino que somos Carmen García, que pertenece al Señor Marín, o sea, Carmen García de Marín."

Eso, como cuando éramos peques y poníamos a todo nuestro nombre: "Propiedad de Peláez". Coño, ¿y si en lugar de tarjetitas grabamos el nombre del dueño a fuego en la frente? Más útil, en lugar de ir imprimiendo tarjetitas, queda más claro y visible...


"La vida de toda mujer, a pesar de cuanto ella quiera simular - o disimular - no es más que un eterno deseo de encontrar a quien someterse. La dependencia voluntaria, la ofrenda de todos los minutos, de todos los deseos y las ilusiones, es el estado más hermoso, porque es la absorción de todos los gérmenes - vanidad, egoísmo, frivolidades - por el amor."

Nos ha jodido... ¿quién no quiere someterse? Es más, cuando salgo por la calle, no hay mujer que no me detenga por la calle y me pida que la someta de la forma más vil posible; debe ser que eso completa su vida y tal. Tratarlas bien no es cristiano, joder, les hacemos más mal que bien. ¡¡A palos, la felicidad con sangre entra!!


"Las mujeres nunca descubren nada; les falta, desde luego, el talento creador, reservado por Dios para inteligencias varoniles; nosotras no podemos hacer nada más que interpretar, mejor o peor, lo que los hombres nos dan hecho." (Pilar Primo de Rivera en 1942)

Bueno, señorita Pilar, "pariente de"... que usted tenga menos luces que un coche con los faros rotos no implica que todo el mundo sea así... repasando la lista de inventoras a lo largo de la historia alguna mujer sale. Y sin barba, señora Pilar. No, no les dictaba todo su marido, señora Pilar. No, la historia no miente, señora Pilar... ¿O era Pilar Primo de Rivera señora de Peláez? Lo siento, me lío un poco...


"Sabes que existen los vicios, que existen las pasiones, que existen los amores prohibidos; pero todo, todo ello, es lo más triste, feo y pecaminoso de toda la humanidad. Todo ello está reñido con el anhelo de perfección, de limpieza moral; todo ello está reñido con tus ilusiones."

Sí... que jodido es cuando el sexo sale bien... da una rabia... yo, cada vez que echo un buen polvo, tengo unos remordimientos que me duran meses. Pienso: "he follado tan bien y tan agusto, que no sé si encontraré jamás la perfección... estaré perdido? ¡¡Me han quitado todas mis ilusiones!!"


"La mujer sensual tiene los ojos hundidos, las mejillas descoloridas, transparentes las orejas, apuntada la barbilla, seca la boca, sudorosas las manos, quebrado el talle, inseguro el paso y triste todo su ser. Espiritualmente, el entendimiento se oscurece, se hace tardo la reflexión; la voluntad pierde el dominio de sus actos y es como una barquilla a merced de las olas. La memoria se entumece. Sólo la imaginación permanece activa, para su daño, con la representación de imágenes lascivas, que la llenan totalmente. De la mujer sensual no se ha de esperar trabajo serio, idea grave, labor fecunda, sentimiento limpio, ternura acogedora." (Padre García Pigar)

Oh, sí Pater... no hay cosa más fea que una mujer sensual, no sirven ni para alegrar la vista siquiera. Donde esté una beata temerosa de Dios con gafas de culo botella y las manos soldadas de tanto rezar, que se quite la voluptuosidad. Esos senos turgentes, ese culo respingón, esas formas que ni la M-30... que horripilante catálogo de fealdad. Además, ni pueden pensar por si mismas... un momento... ¿no era eso lo correcto? Me estoy perdiendo, pater...


"Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente su plato favorito. Ofrécele a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero.

Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo.

Durante los días más fríos deberás preparar y encender un fuego en la chimenea para que se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.

Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, minimiza los ruidos de lavadora o aspirador, salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo de complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estrés, y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa.

Anima a tu marido a poner en práctica sus intereses o aficiones y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Su tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de esta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo.

Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable antes de ir a la cama... si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera a que él esté dormido, ya que ello podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así, no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, siempre teniendo en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pide prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte." (Sacado de "Economía doméstica para Bachillerato y Magisterio", Sección Femenina 1958).


La pera limonera. Ahora entiendo porque el franquismo duró 40 años... ¿qué hombre no querría esto? Joder, es como disponer de un harén sin el menor remordimiento y con la autoridad de tu parte, como mola. La mujer en casa, con la pata quebrá recogiendo la casa, tú de pilinguis por ahí y bebiendo como un cosaco... llegas a casa y la mujer te trata como si fueras un pachá. Y si el bar está cerrado y las pilinguis de fiesta o no tienes pasta para pagarlas... puedes ir a casa y pedirle a tu mujer que te haga lo que quieras, sea lo que sea... joder, qué mierda de democracia oyes... ¡¡Paco, vuelveeeeeeeeeeeeeeee!! :-S