Ya estamos en Nochebuena, ¡ding dong! Un servidor no es precisamente religioso, ni nunca ha gustado especialmente de las navidades. No es mi época del año predilecta, aunque confieso que según pasan los años esa posición se va suavizando poco a poco.
Antes sencillamente no las soportaba. Me parecía una época del año especialmente proclive a la hipocresía. Llueva o truene, hay que estar sonriente, feliz cual perdiz. Pues no, cada uno tiene sus problemas, sus ausencias, sus malditas presencias y sus incontestables preocupaciones. Y no porque en ciertas fechas haya nacido el niñito Jesusito (cosa muy discutible) vamos a poner cara de inmensa felicidad, olvidar nuestras preocupaciones y cantar a ritmo de matasuegras mientras engullimos toneladas de comida y bebida.
Y los regalos... hay que regalar por decreto ley. Si no regalas, te conviertes en un contracorriente, un apátrida del Buen Rollo. Tienes que demostrar a todo bicho viviente que tu parte del puzzle está terminada, colaborar en la vorágine consumista comercial propio de estas fechas. Pues mire, NO. Un regalo no representa lo mucho que aprecias a alguien, cualquiera con un mínimo de fondo en la cuenta corriente puede hacer eso...
Pero lo que sin duda me molestaba era la Horda Feliz. Parece otra cosa, con sus caras sonrientes, sus matasuegras, sus vestiditos y trajes impecables, sus gorritos en la cabeza, su maquillaje, sus cortes de pelo,.... pero no lo duden: es el ejército más fiero que existe sobre la faz de la Tierra, creado con un único objetivo: convertir paganos. La Horda Feliz no descansa, no duerme, vigila todos nuestros pensamientos y los manipula, creando una realidad alternativa y paralela, donde todo es felicidad, las preocupaciones se disipan cual negros nubarrones, el marisco es incluso poco para los seres queridos, cualquier regalo es insuficiente para demostrar lo que se quiere a alguien, y la Gula del Norte es el summun del espíritu navideño.
Si estás apagado, deprimido o simplemente preocupado por la hipoteca o por no poder ver a tus seres queridos, la Horda Feliz te ataca implacablemente, buscando convertirte y sumarte a sus filas, insensible a tus tormentos personales. Vayas donde vayas te persigue: tu casa, tu trabajo, el supermercado, las zonas comerciales y de ocio, las casas de tus amigos y familiares,... a veces parece que el único refugio seguro contra la Horda Feliz es el baño... eso sí, con el pestillo echado. Y bueno, si tienes la suerte de que a nadie se le ha ocurrido decorar el baño con figuritas, espuma o algún motivo navideño. Porque la Horda Feliz no deja cabos sueltos.
Y ni se te ocurra salir de paseo, buscando un poco de paz interior... porque la calle está llena de lucecitas, villancicos, árboles decorados, belenes improvisados, letreros luminosos, etc. Y además, entremezclado todo con las ofertas de fin de año, sugerencias a gritos para regalar a tus seres queridos: ¡Qué mejor manera de demostrar tu amor por ellos! En ocasiones, comprendo y admiro a los antigüos ermitaños, os lo juro. Pero supongo que la Horda Feliz les ha convertido en dependientes de tiendas de teléfonos móviles.
Ahora... he comprendido que guerrear contra la Horda Feliz no conduce a nada productivo. Sabe que tiene todas las de ganar, y la paciencia suficiente para vencer. Siempre lo hace. Así que he decidido unirme a ella, con la esperanza de derrotarla por dentro. Algún día descubriré alguna vulnerabilidad y triunfaré sobre ella, lo juro. De momento sigo agazapado y de incógnito, esperando asestar el golpe final. Y mientras tanto, me atiborro de turrones y peladillas, como marisco, pavo, y todo lo que se me pone por delante, regalo a diestro y siniestro, y me sumo al carro del Buen Rollo, con su matasuegras y su gorrito de fiesta... pero sólo por no desentonar hasta que aseste el golpe final.
Bueno, voy a por otra peladilla...
Sólo por aparentar, eh...
Y esta tarde compraré los últimos regalos...
Pero sólo por aparentar, eh...
No penséis nada raro...
viernes, diciembre 24, 2004
jueves, diciembre 02, 2004
Maestro Toure Vidente
El buzón de correo es una de mis fuentes favoritas de saludables momentos de ocio y contemplación. En él cualquiera puede encontrar inagotables fuentes de humor y psicología barata. Mirad lo que me han enviado:
Dejo el teléfono en asteriscos, no vaya a ser que interprete esta reflexión como una ataque y su poder a distancia me fulmine, me ponga de rodillas o algo peor. Vamos... igualito que Bush, o Dios (lo que a estas alturas equivale a lo mismo). Los acentos y signos de puntuación en general he tenido que ponerlos yo, por lo visto el Maestro Vidente puede aplastar a tus enemigos y hacer de tu pareja tu solícita y fiel perrilla, pero por alguna misteriosa razón no puede escribir correctamente.
Oye, en 3 días. Adiós al vecino que pone la música demasiado alta, a los testigos de Jehová que te molestan a la hora de la comida, o a los que no recogen las caquitas de sus mascotas. ¡Viva el Maestro Vidente!
Vivir para ver...
Maestro Toure Vidente
Resuelve todos los problemas inmediatamente. Don hereditario posee un poder sorprendente con su experiencia, seriedad, poder y rapidez. Demostrado en todos los ámbitos para ayudarles en todos sus problemas amorosos. Incluso en situaciones desesperadas posee un gran poder a distancia. Provoca, atrae y refuerza los sentimientos. En resumen, todo tipo de artes oculatas, ver a sus enemigos de rodillas, mejorar su situación social y financiera, desintegra a los demonios del infierno. Gracias a mi asombroso secreto hombres y mujeres estarán a tus pies, puedo conseguir que tu pareja sea fiel y sumisa. Ate voluntad, la suerte la sonreirá. Resultados en 3 días, 100% garantizado, llama al MOV. ***.***.***
Dejo el teléfono en asteriscos, no vaya a ser que interprete esta reflexión como una ataque y su poder a distancia me fulmine, me ponga de rodillas o algo peor. Vamos... igualito que Bush, o Dios (lo que a estas alturas equivale a lo mismo). Los acentos y signos de puntuación en general he tenido que ponerlos yo, por lo visto el Maestro Vidente puede aplastar a tus enemigos y hacer de tu pareja tu solícita y fiel perrilla, pero por alguna misteriosa razón no puede escribir correctamente.
Oye, en 3 días. Adiós al vecino que pone la música demasiado alta, a los testigos de Jehová que te molestan a la hora de la comida, o a los que no recogen las caquitas de sus mascotas. ¡Viva el Maestro Vidente!
Vivir para ver...
miércoles, noviembre 24, 2004
Planchar es educativo
La publicidad a veces es verdaderamente absurda, pero en ocasiones ralla la paranoia. Hoy mismo he recibido un correo curioso, por supuesto no solicitado. El asunto del correo de marras reza lo siguiente: Planchar es educativo.
Esto es motivo suficiente para, al menos levantar una ceja en señal de sorpresa. Intrigado, accedí a una página que aparecía en el mismo correo, donde se supone que me enseñarían como planchar (una tarea que odio) puede ser educativo. Y me encuentro con una escena realmente paranoide.
Junto a un banner de un ejecutivo leyendo un libro, aparecía el siguiente texto:
"Planchar es educativo
Robot de planchado «dressman»
¿Le suena esto? Por un lado quiere llevar camisas bien planchadas, incluso le obligan a ello. Por otro lado, plancharlas es un trabajo costoso. Para planchar una camisa se necesitan unos ocho minutos, en ese tiempo usted podría haber leido entre cuatro y cinco páginas de un libro. Si usted lleva camisa a diario a ese ritmo podría leer fácilmente una novela completa.
Por fin hay una manera de recuperar el tiempo perdido con el robot de planchado «dressman», el último desarrollo de Siemens, que está revolucionando el modo de planchar.
Descubra en el microsite de Siemens cómo planchar con inteligencia y ganando tiempo".
Si queréis una demostración del maravilloso robot planchador que os colmará de cultura hasta los corvejones, podéis acceder a su Microsite. El bicho supuestamente ahorra tiempo, ya que en 90 segundos, tiene una camisa planchada (cualquiera tarda más). El inconveniente es el mismo de siempre: ocupa un espacio mayor que el de una persona, y con la falta de espacio que todos solemos tener en el piso...
Se supone que es educativo porque, en el tiempo que podrías invertir en plancharte una camisa, podrás leer unas 5 ó 6 páginas de un libro... ese es el pedazo razonamiento que usan para justificarlo. Si no fuera por el estupor, darían ganas de reirse a mandíbula batiente.
Encima costará un riñón...
Al final un robot nos duchará todas las mañanas sin que movamos un dedo...
O nos dará de comer...
En fin... culturícense...
Esto es motivo suficiente para, al menos levantar una ceja en señal de sorpresa. Intrigado, accedí a una página que aparecía en el mismo correo, donde se supone que me enseñarían como planchar (una tarea que odio) puede ser educativo. Y me encuentro con una escena realmente paranoide.
Junto a un banner de un ejecutivo leyendo un libro, aparecía el siguiente texto:
"Planchar es educativo
Robot de planchado «dressman»
¿Le suena esto? Por un lado quiere llevar camisas bien planchadas, incluso le obligan a ello. Por otro lado, plancharlas es un trabajo costoso. Para planchar una camisa se necesitan unos ocho minutos, en ese tiempo usted podría haber leido entre cuatro y cinco páginas de un libro. Si usted lleva camisa a diario a ese ritmo podría leer fácilmente una novela completa.
Por fin hay una manera de recuperar el tiempo perdido con el robot de planchado «dressman», el último desarrollo de Siemens, que está revolucionando el modo de planchar.
Descubra en el microsite de Siemens cómo planchar con inteligencia y ganando tiempo".
Si queréis una demostración del maravilloso robot planchador que os colmará de cultura hasta los corvejones, podéis acceder a su Microsite. El bicho supuestamente ahorra tiempo, ya que en 90 segundos, tiene una camisa planchada (cualquiera tarda más). El inconveniente es el mismo de siempre: ocupa un espacio mayor que el de una persona, y con la falta de espacio que todos solemos tener en el piso...
Se supone que es educativo porque, en el tiempo que podrías invertir en plancharte una camisa, podrás leer unas 5 ó 6 páginas de un libro... ese es el pedazo razonamiento que usan para justificarlo. Si no fuera por el estupor, darían ganas de reirse a mandíbula batiente.
Encima costará un riñón...
Al final un robot nos duchará todas las mañanas sin que movamos un dedo...
O nos dará de comer...
En fin... culturícense...
viernes, noviembre 19, 2004
Amistades en internet
El anterior fin de semana vino a Barcelona un antiguo amigo del chat a quienes ya apenas veía, salvo en el messenger, y muy de vez en cuando. Tanto él como yo estamos muy ocupados con nuestros respectivos trabajos, y la verdad, siempre con prisas, nuestros encuentros son breves.
No venía a Barcelona específicamente para vernos, sino traido por circunstancias familares, pero aprovechamos para conocernos por primera vez en persona. Venía con su novia, y yo también acudí con la mía y con otra amiga. El encuentro fue muy agradable, y hablamos de cosas muy variadas, y por supuesto, ciertos temas son muy recurrentes. Les llevamos al Frankie and Benny's, en Heron City, un lugar donde se come de lujo: somos muy asiduos, ya nos conocen. Resulta que también tenían uno por Madrid y ya lo conocían, pero por suerte también era de su gusto, así que perfecto.
Es más feo en persona, eh. Es mucho más guapo su avatar en el messenger, qué le vamos a hacer xDDD Pero es muy simpático, me ha caido tan bien como en el chat. Y repetiremos, de eso no cabe duda. Ya le secuestraremos para nuestras reuniones xD
Es curioso lo que ocurre con las amistades en internet... llevo ya unos cuatro años entrando asiduamente en chats, foros y demás, y la experiencia ha sido normalmente muy positiva. Siempre conoces a gente perversa, y a otros que mejor tenerles lejos, y gente con la que chocas y no te llevas bien,... pero mayormente mi experiencia ha sido muy positiva. Normalmente, al entrar en cierto chat o foro, ya la gente que te encuentras tiene cierta afinidad contigo, al tener en común aficiones similares.
No entiendo a quienes ven en internet un peligroso lugar lleno de gente capaz de pervertirte o ponerte en peligro: cierto es que hay mucha gente extraña, y perversa, pero ocurre como en la vida diaria. Tú mismo tienes que juzgar quien es bueno y quien no lo es... y la verdad la proporción entre la gente que merece la pena en la vida diaria y entre mis amigos y conocidos de internet, no tiene color.
Desde aquí, quiero mandar un saludo a todos los que me llevan soportando cuatro años... ¡Olé por vosotros!
P.D.: Y a los que no me soportan... pues oye, que más se perdió en Cuba xD No voy a caer bien a todo el mundo... de momento no está entre mis prioridades vitales.
No venía a Barcelona específicamente para vernos, sino traido por circunstancias familares, pero aprovechamos para conocernos por primera vez en persona. Venía con su novia, y yo también acudí con la mía y con otra amiga. El encuentro fue muy agradable, y hablamos de cosas muy variadas, y por supuesto, ciertos temas son muy recurrentes. Les llevamos al Frankie and Benny's, en Heron City, un lugar donde se come de lujo: somos muy asiduos, ya nos conocen. Resulta que también tenían uno por Madrid y ya lo conocían, pero por suerte también era de su gusto, así que perfecto.
Es más feo en persona, eh. Es mucho más guapo su avatar en el messenger, qué le vamos a hacer xDDD Pero es muy simpático, me ha caido tan bien como en el chat. Y repetiremos, de eso no cabe duda. Ya le secuestraremos para nuestras reuniones xD
Es curioso lo que ocurre con las amistades en internet... llevo ya unos cuatro años entrando asiduamente en chats, foros y demás, y la experiencia ha sido normalmente muy positiva. Siempre conoces a gente perversa, y a otros que mejor tenerles lejos, y gente con la que chocas y no te llevas bien,... pero mayormente mi experiencia ha sido muy positiva. Normalmente, al entrar en cierto chat o foro, ya la gente que te encuentras tiene cierta afinidad contigo, al tener en común aficiones similares.
No entiendo a quienes ven en internet un peligroso lugar lleno de gente capaz de pervertirte o ponerte en peligro: cierto es que hay mucha gente extraña, y perversa, pero ocurre como en la vida diaria. Tú mismo tienes que juzgar quien es bueno y quien no lo es... y la verdad la proporción entre la gente que merece la pena en la vida diaria y entre mis amigos y conocidos de internet, no tiene color.
Desde aquí, quiero mandar un saludo a todos los que me llevan soportando cuatro años... ¡Olé por vosotros!
P.D.: Y a los que no me soportan... pues oye, que más se perdió en Cuba xD No voy a caer bien a todo el mundo... de momento no está entre mis prioridades vitales.
miércoles, noviembre 17, 2004
Elfenomeno huele
A veces me pregunto qué tiene alguna gente en la cabeza, qué resortes les mueven para hacer lo que hacen, qué horripilante infancia debieron de pasar o qué traumas les acongojaron el alma en su vida diaria,... para que lleven a cabo acciones tan deleznables.
Fui miembro de Elfenomeno.com durante dos años, creo recordar, si la memoria no me falla. Parte de ese tiempo fue agradable, no lo dudo ni me arrepiento de los momentos vividos, y la última etapa, realmente sofocante, con la Panda del Moco (Leandro, Gwaihir, Elfa_Arwena y Edhel-Dûr) machacándome la moral. Bueno, a mí y a otros, no soy Jesucristo crucificado por los romanos, hay otros en mi misma situación, los hubo y los habrá.
Decían, y siguen manteniendo, que son la "mejor web y más visitada sobre Tolkien en castellano", aunque han bajado mucho desde el fin de las películas, en información y visitantes, empeñados siempre en no mantener informados y en expulsar o degradar a sus usuarios. Borran mensajes, los colocan a su gusto donde consideran que más tienen cabida, o más les conviene, como los últimos, o directamente, expulsan a quien quieren, como quieren, sin dar explicaciones y por los motivos que se les ocurre. La gente hace mucho que tiene miedo de escribir según que cosas en su foro... es más, hasta temo que venga Adminforo y me borre este mensaje xDDD
¡Qué infancia más dura han debido pasar! ¡Cuánto les flagelan sus usuarios! ¡Qué poco les agradecen su labor, vigilando insomnes el foro de su web, para comprobar que la pureza del espíritu Tolkien presida sus mensajes!
¿Qué coño sabrán ellos del espíritu Tolkien? No entienden ni la humildad, ni la generosidad de espíritu, ni el valor del sacrificio, ni la amistad (a menos que seas un pelota perdido y estés de acuerdo en todo lo que dicen, o al menos en lo importante)... sin embargo, se les llena la boca al hablar de ello.
Han expulsado a mucha gente, es cierto. A algunos con motivo (me consta), a algunos con motivos dudosos, y a otros sin motivo. Hace tiempo que mantienen una limpieza de usuarios molestos o potencialmente molestos. Y hoy me ha tocado el turno a mí: Mithrand, en el foro de elfenomeno como Mithr@ndir. Ellos, que monitorizan la actividad en el foro de cada usuario, controlando las IPs de cada uno, para ver quien tiene dobles nicks, e incluso analizan las horas a las que sus visitantes ponen mensajes para ver si se coordinan, o su lenguaje, con la misma intención,... han expulsado a un miembro que apenas escribe en su foro.
¿Porqué? ¿Tendrá algo que ver que varios ex-usuarios descontentos de su foro se hayan registrado en mi web sobre Tolkien en los últimos tres días? ¿Tendrá algo que ver que varios de esos usuarios hayan sido expulsados hace pocas horas también? Lo dejo a vuestra interpretación, aunque a mí me parece diáfano.
Es más, estoy tentado de contar todo lo que sé sobre las actividades de Elfenomeno... pasadas, presentes y futuras. Me estoy hartando de ser el chico bueno, y creo que voy a comenzar a defenderme. En fin, vosotros os lo habéis buscado... mira que en su día os lo advertí...
Fui miembro de Elfenomeno.com durante dos años, creo recordar, si la memoria no me falla. Parte de ese tiempo fue agradable, no lo dudo ni me arrepiento de los momentos vividos, y la última etapa, realmente sofocante, con la Panda del Moco (Leandro, Gwaihir, Elfa_Arwena y Edhel-Dûr) machacándome la moral. Bueno, a mí y a otros, no soy Jesucristo crucificado por los romanos, hay otros en mi misma situación, los hubo y los habrá.
Decían, y siguen manteniendo, que son la "mejor web y más visitada sobre Tolkien en castellano", aunque han bajado mucho desde el fin de las películas, en información y visitantes, empeñados siempre en no mantener informados y en expulsar o degradar a sus usuarios. Borran mensajes, los colocan a su gusto donde consideran que más tienen cabida, o más les conviene, como los últimos, o directamente, expulsan a quien quieren, como quieren, sin dar explicaciones y por los motivos que se les ocurre. La gente hace mucho que tiene miedo de escribir según que cosas en su foro... es más, hasta temo que venga Adminforo y me borre este mensaje xDDD
¡Qué infancia más dura han debido pasar! ¡Cuánto les flagelan sus usuarios! ¡Qué poco les agradecen su labor, vigilando insomnes el foro de su web, para comprobar que la pureza del espíritu Tolkien presida sus mensajes!
¿Qué coño sabrán ellos del espíritu Tolkien? No entienden ni la humildad, ni la generosidad de espíritu, ni el valor del sacrificio, ni la amistad (a menos que seas un pelota perdido y estés de acuerdo en todo lo que dicen, o al menos en lo importante)... sin embargo, se les llena la boca al hablar de ello.
Han expulsado a mucha gente, es cierto. A algunos con motivo (me consta), a algunos con motivos dudosos, y a otros sin motivo. Hace tiempo que mantienen una limpieza de usuarios molestos o potencialmente molestos. Y hoy me ha tocado el turno a mí: Mithrand, en el foro de elfenomeno como Mithr@ndir. Ellos, que monitorizan la actividad en el foro de cada usuario, controlando las IPs de cada uno, para ver quien tiene dobles nicks, e incluso analizan las horas a las que sus visitantes ponen mensajes para ver si se coordinan, o su lenguaje, con la misma intención,... han expulsado a un miembro que apenas escribe en su foro.
¿Porqué? ¿Tendrá algo que ver que varios ex-usuarios descontentos de su foro se hayan registrado en mi web sobre Tolkien en los últimos tres días? ¿Tendrá algo que ver que varios de esos usuarios hayan sido expulsados hace pocas horas también? Lo dejo a vuestra interpretación, aunque a mí me parece diáfano.
Es más, estoy tentado de contar todo lo que sé sobre las actividades de Elfenomeno... pasadas, presentes y futuras. Me estoy hartando de ser el chico bueno, y creo que voy a comenzar a defenderme. En fin, vosotros os lo habéis buscado... mira que en su día os lo advertí...
viernes, noviembre 12, 2004
El Cochino de la Transit
A veces somos un poco cochinos, lo reconozco, incluso aquellos que normalmente solemos utilizar las papeleras, no tiramos cosas raras a la calle, recogemos las "cositas" de nuestros perros/as,... pero hay veces en que la cosa pasa de lo que podríamos denominar tolerable.
Hoy por la mañana me tomé un par de horas libres en el trabajo para resolver unas cosillas en las obras del piso nuevo, que, dicho sea de paso, nos está dejando con la cuenta bancaria en los huesos... Teníamos que elegir manetas para las puertas, otro mármol (el que habíamos elegido era muy poroso y se manchaba muy fácilmente, vaya por dios,...) y pagar otro plazo.
Ya volvía al trabajo en coche, cuando, cerca de un semáforo, una Ford Transit de color blanco da marcha atrás, saliendo del lugar donde estaba "aparcada" (lo pongo entre comillas, porque encajonar el coche en un saliente no es precisamente la forma correcta de hacerlo) de improviso y sin mirar atrás por si venía alguien. Le maldecimos en bajito, pero frenamos y le dejamos pasar (preferencia de peso que se llama) delante nuestro.
Unos metros más adelante, para en el semáforo, y nosotros detrás. De pronto, observamos estupefactos que el tío asoma una mano, con una lata de atún, y empieza a derramar el aceite sobre la carretera. ¡Será Guarro!. Total, deja un manchurrón impresionante, y encima empieza a tirar cachitos de atún (que por lo visto le sobraban para hacerse el bocadillo) sobre él. Vamos, no sólo se dedica el tío a hacerse un bocata, y suponemos que a comérselo, mientras conduce, sino que además ensucia la vía pública y pone en peligro a otros conductores.
Pero la cosa no queda ahí, qué va. Debido a la galopante subida de precio de las bolsas de plástico, el pobrecito no debe tener ni para comprarse una para meter ahí sus detritus, así que, unos metros más adelante, el tío va y ¡tira la lata a la carretera!
Me quedé tan alucinado, que me pensé incluso en dar sus datos a la poli, pero me di cuenta de que muy posiblemente tendrían mejores cosas que hacer. Eso sí, considero que ese "individuo" (aunque su forma antropomórfica sugiere que su especie y la mía tenemos algún tipo de parentesco remoto, me resisto a catalogarle como persona) es un peligro para los que hacemos uso de la vía pública, así que aquí doy sus datos, por si alguna vez los que vivís por Barcelona y alrededores os topáis con él. ¡Huid, Insensatos!:
Ford Transit Blanca
4506 BGD
(Cochino al volante)
Hoy por la mañana me tomé un par de horas libres en el trabajo para resolver unas cosillas en las obras del piso nuevo, que, dicho sea de paso, nos está dejando con la cuenta bancaria en los huesos... Teníamos que elegir manetas para las puertas, otro mármol (el que habíamos elegido era muy poroso y se manchaba muy fácilmente, vaya por dios,...) y pagar otro plazo.
Ya volvía al trabajo en coche, cuando, cerca de un semáforo, una Ford Transit de color blanco da marcha atrás, saliendo del lugar donde estaba "aparcada" (lo pongo entre comillas, porque encajonar el coche en un saliente no es precisamente la forma correcta de hacerlo) de improviso y sin mirar atrás por si venía alguien. Le maldecimos en bajito, pero frenamos y le dejamos pasar (preferencia de peso que se llama) delante nuestro.
Unos metros más adelante, para en el semáforo, y nosotros detrás. De pronto, observamos estupefactos que el tío asoma una mano, con una lata de atún, y empieza a derramar el aceite sobre la carretera. ¡Será Guarro!. Total, deja un manchurrón impresionante, y encima empieza a tirar cachitos de atún (que por lo visto le sobraban para hacerse el bocadillo) sobre él. Vamos, no sólo se dedica el tío a hacerse un bocata, y suponemos que a comérselo, mientras conduce, sino que además ensucia la vía pública y pone en peligro a otros conductores.
Pero la cosa no queda ahí, qué va. Debido a la galopante subida de precio de las bolsas de plástico, el pobrecito no debe tener ni para comprarse una para meter ahí sus detritus, así que, unos metros más adelante, el tío va y ¡tira la lata a la carretera!
Me quedé tan alucinado, que me pensé incluso en dar sus datos a la poli, pero me di cuenta de que muy posiblemente tendrían mejores cosas que hacer. Eso sí, considero que ese "individuo" (aunque su forma antropomórfica sugiere que su especie y la mía tenemos algún tipo de parentesco remoto, me resisto a catalogarle como persona) es un peligro para los que hacemos uso de la vía pública, así que aquí doy sus datos, por si alguna vez los que vivís por Barcelona y alrededores os topáis con él. ¡Huid, Insensatos!:
Ford Transit Blanca
4506 BGD
(Cochino al volante)
El Retorno de Sevilla
Ha sido uno de los fines de semana más emocionantes que he pasado, la verdad. Primero, juntarme de nuevo (creo que ya van tres este año) con la gentuza esta apetece en cualquier momento, por las risas que nos echamos, y segundo, he podido ver la Sinfonía de El Señor de los Anillos, una delicia.
Y no nos olvidemos de un pequeño detalle: he estado con Howard Shore en su propio camerino, me ha firmado la versión de coleccionista de la BSO de Las Dos Torres y me ha dado la mano. Me planteé no volver a lavármela, pero prefiero ser higiénico y conservar en la retina lo vivido. Enrique, Sonia, Yolanda y yo estuvimos cinco minutos con él, conversando y enseñándole su Regalo, de parte del Smial de Dor-Lómin de la Sociedad Tolkien Española, y de Fantasymundo, de la Sociedad Cultural Mythopoeia. Le gustó muchísimo, y se paró conversando con nosotros en cada hoja, preguntándonos cosas. También le gustó la hojita plastificada que nuestro amigo Rafa (que no pudo acercarse), le mandó a través nuestro y de Juan Carlos.
Y luego la cena con el gran grupo que eramos y algunos miembros del smial sevillano de Pelargir (buena gente). Teníamos fritas a las camareras de la pizzería. Claro, fuimos a las tantas de la mañana, éramos muchísimos y algunos vinieron sobre las doce de la noche. En fin, fueron muy, muy profesionales.
Lo primero que hemos publicado han sido las fotos: la galería de Howard Shore, con lo más interesante del concierto y el teatro, y la galería de la Reunión para ver la Sinfonía, con nuestras fotos personales de la quedada. Son bastantes, así que paciencia xD
A ver si vamos sacando crónicas y reportajes y alguna que otra sorpresilla que tenemos preparada.
Desde aquí, las gracias a Lupe y a Enrique y Olga por alojarnos en sus casas, por aguantarnos, y por arroparnos en la camita (oiiiiiiiiiiggggsss). Espero que dentro de muy poquito nos volvamos a ver, porque digo yo, algo habrá que inventarse antes de la Mereth de Toledo en Semana Santa... Hum... Shore toca en Japón... hum... hom... ¡¡burrarummm!!
Y no nos olvidemos de un pequeño detalle: he estado con Howard Shore en su propio camerino, me ha firmado la versión de coleccionista de la BSO de Las Dos Torres y me ha dado la mano. Me planteé no volver a lavármela, pero prefiero ser higiénico y conservar en la retina lo vivido. Enrique, Sonia, Yolanda y yo estuvimos cinco minutos con él, conversando y enseñándole su Regalo, de parte del Smial de Dor-Lómin de la Sociedad Tolkien Española, y de Fantasymundo, de la Sociedad Cultural Mythopoeia. Le gustó muchísimo, y se paró conversando con nosotros en cada hoja, preguntándonos cosas. También le gustó la hojita plastificada que nuestro amigo Rafa (que no pudo acercarse), le mandó a través nuestro y de Juan Carlos.
Y luego la cena con el gran grupo que eramos y algunos miembros del smial sevillano de Pelargir (buena gente). Teníamos fritas a las camareras de la pizzería. Claro, fuimos a las tantas de la mañana, éramos muchísimos y algunos vinieron sobre las doce de la noche. En fin, fueron muy, muy profesionales.
Lo primero que hemos publicado han sido las fotos: la galería de Howard Shore, con lo más interesante del concierto y el teatro, y la galería de la Reunión para ver la Sinfonía, con nuestras fotos personales de la quedada. Son bastantes, así que paciencia xD
A ver si vamos sacando crónicas y reportajes y alguna que otra sorpresilla que tenemos preparada.
Desde aquí, las gracias a Lupe y a Enrique y Olga por alojarnos en sus casas, por aguantarnos, y por arroparnos en la camita (oiiiiiiiiiiggggsss). Espero que dentro de muy poquito nos volvamos a ver, porque digo yo, algo habrá que inventarse antes de la Mereth de Toledo en Semana Santa... Hum... Shore toca en Japón... hum... hom... ¡¡burrarummm!!
miércoles, noviembre 03, 2004
A Sevilla a ver a Howard Shore
Este fin de semana está marcado a rojo fuego en mi calendario. Es más, ya puede haber tornados, caerse el cielo, ganar Bush, despertarse la decencia en Aznar, el Diluvio Universal,... que yo el sábado por la mañana estoy en Sevilla por lo civil o por lo criminal.
¿Qué ocurre en Sevilla este fin de semana? Pues hay un concierto. Pero no uno cualquiera, que va: Howard Shore, el genial compositor de bandas sonoras de películas nos trae la Sinfonía de El Señor de los Anillos, un concierto de dos horas, compuesto especialmente con trocitos de las bandas sonoras de las películas dirigidas por Peter Jackson y basadas en la obra más conocida del genial británico J.R.R. Tolkien.
¿Que a vosotros no os dice nada el tipo ese ni el libraco del que hablo? Vaya... a mí sí, resulta que soy un fan del inglés este desde hace 16 años ya. Raro es quien no haya leido u oido hablar sobre él... parte de mi vida gira en torno a su obra, en al que está inspirada mi página, y buena parte de mi vida social. Si Gandalf, Frodo o Aragorn no os suenan de nada, entonces os estáis perdiendo uno de los mejores mundos de fantasía que existen... ¡leed, insensatos!
Bueno, hecha la prescripción facultativa del día, sigo con el concierto. Hemos conseguido entradas para 36 personas, todos colegas de anteriores actividades que solemos montar, y claro, todos fans rendidos de Tolkien. Ha sido difícil conseguirlas, algún día contaremos como lo hemos hecho, sobre todo porque casi nadie las ha pillado. Nos envidian en media España, y con razón... cuando salieron a la venta, en dos horas las liquidaron todas. El concierto tendrá lugar en el Teatro de la Maestranza, un lugar de postín al parecer. El domingo, ya de vuelta, os contaré como ha ido la cosa.
Tenemos todos muchas ganas, estamos ansiosos. No sólamente por el concierto, sino por vernos de nuevo. Somos de muy distintos lugares de la geografía española, y nos reunimos de vez en cuando en lo que llamamos mereth, que no son más que unas jornadas lúdico-contemplativas, con Tolkien como telón de fondo. Una buena excusa para reunirnos... Hace varios meses que no nos vemos, y ya toca. La última vez, en junio, quedamos unos cuantos en Madrid, donde aprovecharon para organizarme una fiesta sorpresa de cumpleaños. Me cogieron pachucho, pero me lo pasé de muerte :-)
En fin, ya cuento los días y las horas hasta el sábado. A las siete despegaremos del aeropuerto de El Prat, en Barcelona, y una hora más tarde llegaremos a la capital hispalense. Luego abrazos, besos, quetales, muybienes, cuántotiempo, etc, etc. El Reencuentro de siempre. Y por la noche... Howard Shore y la Sinfonía :-)
¿Qué ocurre en Sevilla este fin de semana? Pues hay un concierto. Pero no uno cualquiera, que va: Howard Shore, el genial compositor de bandas sonoras de películas nos trae la Sinfonía de El Señor de los Anillos, un concierto de dos horas, compuesto especialmente con trocitos de las bandas sonoras de las películas dirigidas por Peter Jackson y basadas en la obra más conocida del genial británico J.R.R. Tolkien.
¿Que a vosotros no os dice nada el tipo ese ni el libraco del que hablo? Vaya... a mí sí, resulta que soy un fan del inglés este desde hace 16 años ya. Raro es quien no haya leido u oido hablar sobre él... parte de mi vida gira en torno a su obra, en al que está inspirada mi página, y buena parte de mi vida social. Si Gandalf, Frodo o Aragorn no os suenan de nada, entonces os estáis perdiendo uno de los mejores mundos de fantasía que existen... ¡leed, insensatos!
Bueno, hecha la prescripción facultativa del día, sigo con el concierto. Hemos conseguido entradas para 36 personas, todos colegas de anteriores actividades que solemos montar, y claro, todos fans rendidos de Tolkien. Ha sido difícil conseguirlas, algún día contaremos como lo hemos hecho, sobre todo porque casi nadie las ha pillado. Nos envidian en media España, y con razón... cuando salieron a la venta, en dos horas las liquidaron todas. El concierto tendrá lugar en el Teatro de la Maestranza, un lugar de postín al parecer. El domingo, ya de vuelta, os contaré como ha ido la cosa.
Tenemos todos muchas ganas, estamos ansiosos. No sólamente por el concierto, sino por vernos de nuevo. Somos de muy distintos lugares de la geografía española, y nos reunimos de vez en cuando en lo que llamamos mereth, que no son más que unas jornadas lúdico-contemplativas, con Tolkien como telón de fondo. Una buena excusa para reunirnos... Hace varios meses que no nos vemos, y ya toca. La última vez, en junio, quedamos unos cuantos en Madrid, donde aprovecharon para organizarme una fiesta sorpresa de cumpleaños. Me cogieron pachucho, pero me lo pasé de muerte :-)
En fin, ya cuento los días y las horas hasta el sábado. A las siete despegaremos del aeropuerto de El Prat, en Barcelona, y una hora más tarde llegaremos a la capital hispalense. Luego abrazos, besos, quetales, muybienes, cuántotiempo, etc, etc. El Reencuentro de siempre. Y por la noche... Howard Shore y la Sinfonía :-)
martes, octubre 26, 2004
Jóvenes Despreocupados
El otro día, en pleno debate sobre una espinosa cuestión en una sociedad cultural a la que pertenezco, alguien, refiriéndose a un grupo de nosotros que opinábamos distintos a él, usó el término Jóvenes Despreocupados para definirnos. El contertulio en cuestión es un ferviente católico, navega de forma acostumbrada a contracorriente y no suele utilizar mucho el diálogo directo, aunque eso sí, es un entendido en ciertos temas, y da gusto escucharle.
Pasando por alto que, llamar Joven Despreocupado a una masa de gente heterogénea que va desde los 17 a los más de 40 años de esa forma es inexacto y probablemente malicioso, mi inquisitiva y peligrosamente divagatoria mente comenzó a bullir.
Apartándonos del tema anterior... ¿alguien en su sano juicio considera que la juventud es momento de pocas preocupaciones? Se tiende a pensar, que si uno tiene entre 16 y 22 años, por un lado, ni eres ya un niño, ni te agobian los problemas que cualquier adulto sufre. Pero claro, esto lo dice mayormente quien está ya pasando los cuarenta, y ve con una curiosa mezcla de idealización y añoranza esa época. Pero joder... yo ni loco quiero volver a pasar por aquello.
Claro, no tienes hipoteca por pagar, no tienes hijos, no tienes novia/o (como mucho saltas de flor en flor probando néctar de unos/as y otros/as sin cansarte nunca), no tienes trabajo (ni tienes tiempo, probando tanto néctar), la moto y su gasolina te la pagan tus padres (no te fijas en el precio del barril de Brent, ni buscas la gasolinera más barata), la matrícula del insti o la uni te la pagan tus padres (por esa razón hasta pasas de ir a clase a veces, o te sientes obligado a ir, cuando lo que tú quieres es pasarte el día de farra con los/las amigotes/tas), te pones la ropa que quieres (y no tienes que pensar en qué coño dirá tu jefe si te ve aparecer con la chupa de cuero y los brazaletes de pinchos y un tatuaje en plena muñeca), puedes ser grosero en casi cualquier parte (total, coño, eres joven, sólo se vive una vez), no tienes porque leer periódicos ni ver telediarios (coño, para qué, no necesitas saber el precio del barril de Brent, lo que no van a subir los sueldos, la revisión del Euribor de las hipotecas, la subida de los precios,...),... etc, etc.
Parece, según algunos, que no tengas ni que pensar. Vamos a analizarlo friamente, que coño, todos hemos sido jóvenes. Primero de todo: no sabes quien coño eres, ni lo que serás de aquí a cinco minutos: vives en una total incertidumbre personal. Tus hormonas revolotean por tu cuerpo como un enjambre de enloquecidos grillos que sólo saben darse contra las paredes de una olla una y otra vez: tienes la líbido por las nubes, no sabes controlar tu cuerpo, no paras de buscar néctar (y de otras cosas innombrables), saltas a la menor ocasión, no razonas: discutes, no vives: consumes, no tienes un puñetero duro (ahora euro), y si quieres algo, has de mendigarlo a tus padres (con los que has tenido ya mil discusiones y mil "¡pues me largo de esta puñetera (censurado) casa!") o... trabajar.
¡Jajajjajajajajaajjajajajajajajjjajaaaaa jajjajajajajjajaja juasjuajausjsjausjuasjuasjuasjuasjuas xDDDD jejejejjeejee ahahahahhaha hehehehe jajajajaja!
Bueno, paro ya, que se me va a desencajar la mandíbula... me hace mucha gracia eso de "nene, si quieres dinero para tus cosas, búscate un trabajo". Los que ya somos adultos, tenemos comprobado que conseguir un trabajo es dificilísimo, incluso trabajos mierdas para los que "estás sobradamente preparado". Porque ojo, eso también es un defecto en el mercado laboral de hoy. Para un joven (y para un adulto), es igual o tan malo no tener experiencia en nada, como tenerla sobradamente. Un joven que no tenga titulación universitaria, como mucho optará a un McDonalds o a un Burguer King. Pero tampoco, porque ojo, he visto ahí trabajando a gente que seguro tenía los 30. Ser joven en el mundo laboral significa trabajar muchas horas, tener un sueldo bajísimo y estar puteado ("¡señor, sí, señor!")... y eso si tienes la suerte de encontrarlo.
Para mí la juventud es el momento más sincero del ser humano, el más puro. Luego el mundo te moldea, te pule, te esculpe para adaptarte a sus inconfesables y sucias leyes, y finalmente... no te reconoce ni la madre que te parió. Un joven no tiene reparos en decir lo que piensa, sea bueno o malo, ni se guía por convencionalismos ni clichés. Piensa una cosa y la dice. Es como un niño, pero con más capacidad de pensamiento y raciocinio. Lo malo es que carece de experiencia, no sabe que el mundo te moldea ni te pervierte, y por tanto, no entiende a los adultos. Ese foso entre ellos resulta insalvable.
No quiero decir que los jóvenes sean la voz que haya de guiar al Mundo. Nada más lejos. Si fuera por ellos no pararíamos de hacer el amor y no la guerra, escucharíamos más a aquellos que menos voz tienen, seríamos más respetuosos con el medio ambiente, nos atracaríamos de golosinas todo el día, tendríamos más conciencia social y política,... y claro, eso nos arruinaría. Dejaríamos de explotar a países pobres que no pueden defender sus recursos, nuestro país se inundaría de sin papeles, no cazaríamos ballenas, no almacenaríamos residuos radiactivos, no haríamos la guerra porque no pararíamos de follar y no nos daría tiempo...
¿Saben qué les digo? Voy a cogerme la máquina de de H.G. Wells y volveré a mi juventud, pero ya... no pararía de hacer el amor (si la guerra me deja tiempo), y sabiendo lo que sé ahora, no repetiría los mismos errores. Un Joven Despreocupado. No suena del todo mal, aunque no sea realista...
Pasando por alto que, llamar Joven Despreocupado a una masa de gente heterogénea que va desde los 17 a los más de 40 años de esa forma es inexacto y probablemente malicioso, mi inquisitiva y peligrosamente divagatoria mente comenzó a bullir.
Apartándonos del tema anterior... ¿alguien en su sano juicio considera que la juventud es momento de pocas preocupaciones? Se tiende a pensar, que si uno tiene entre 16 y 22 años, por un lado, ni eres ya un niño, ni te agobian los problemas que cualquier adulto sufre. Pero claro, esto lo dice mayormente quien está ya pasando los cuarenta, y ve con una curiosa mezcla de idealización y añoranza esa época. Pero joder... yo ni loco quiero volver a pasar por aquello.
Claro, no tienes hipoteca por pagar, no tienes hijos, no tienes novia/o (como mucho saltas de flor en flor probando néctar de unos/as y otros/as sin cansarte nunca), no tienes trabajo (ni tienes tiempo, probando tanto néctar), la moto y su gasolina te la pagan tus padres (no te fijas en el precio del barril de Brent, ni buscas la gasolinera más barata), la matrícula del insti o la uni te la pagan tus padres (por esa razón hasta pasas de ir a clase a veces, o te sientes obligado a ir, cuando lo que tú quieres es pasarte el día de farra con los/las amigotes/tas), te pones la ropa que quieres (y no tienes que pensar en qué coño dirá tu jefe si te ve aparecer con la chupa de cuero y los brazaletes de pinchos y un tatuaje en plena muñeca), puedes ser grosero en casi cualquier parte (total, coño, eres joven, sólo se vive una vez), no tienes porque leer periódicos ni ver telediarios (coño, para qué, no necesitas saber el precio del barril de Brent, lo que no van a subir los sueldos, la revisión del Euribor de las hipotecas, la subida de los precios,...),... etc, etc.
Parece, según algunos, que no tengas ni que pensar. Vamos a analizarlo friamente, que coño, todos hemos sido jóvenes. Primero de todo: no sabes quien coño eres, ni lo que serás de aquí a cinco minutos: vives en una total incertidumbre personal. Tus hormonas revolotean por tu cuerpo como un enjambre de enloquecidos grillos que sólo saben darse contra las paredes de una olla una y otra vez: tienes la líbido por las nubes, no sabes controlar tu cuerpo, no paras de buscar néctar (y de otras cosas innombrables), saltas a la menor ocasión, no razonas: discutes, no vives: consumes, no tienes un puñetero duro (ahora euro), y si quieres algo, has de mendigarlo a tus padres (con los que has tenido ya mil discusiones y mil "¡pues me largo de esta puñetera (censurado) casa!") o... trabajar.
¡Jajajjajajajajaajjajajajajajajjjajaaaaa jajjajajajajjajaja juasjuajausjsjausjuasjuasjuasjuasjuas xDDDD jejejejjeejee ahahahahhaha hehehehe jajajajaja!
Bueno, paro ya, que se me va a desencajar la mandíbula... me hace mucha gracia eso de "nene, si quieres dinero para tus cosas, búscate un trabajo". Los que ya somos adultos, tenemos comprobado que conseguir un trabajo es dificilísimo, incluso trabajos mierdas para los que "estás sobradamente preparado". Porque ojo, eso también es un defecto en el mercado laboral de hoy. Para un joven (y para un adulto), es igual o tan malo no tener experiencia en nada, como tenerla sobradamente. Un joven que no tenga titulación universitaria, como mucho optará a un McDonalds o a un Burguer King. Pero tampoco, porque ojo, he visto ahí trabajando a gente que seguro tenía los 30. Ser joven en el mundo laboral significa trabajar muchas horas, tener un sueldo bajísimo y estar puteado ("¡señor, sí, señor!")... y eso si tienes la suerte de encontrarlo.
Para mí la juventud es el momento más sincero del ser humano, el más puro. Luego el mundo te moldea, te pule, te esculpe para adaptarte a sus inconfesables y sucias leyes, y finalmente... no te reconoce ni la madre que te parió. Un joven no tiene reparos en decir lo que piensa, sea bueno o malo, ni se guía por convencionalismos ni clichés. Piensa una cosa y la dice. Es como un niño, pero con más capacidad de pensamiento y raciocinio. Lo malo es que carece de experiencia, no sabe que el mundo te moldea ni te pervierte, y por tanto, no entiende a los adultos. Ese foso entre ellos resulta insalvable.
No quiero decir que los jóvenes sean la voz que haya de guiar al Mundo. Nada más lejos. Si fuera por ellos no pararíamos de hacer el amor y no la guerra, escucharíamos más a aquellos que menos voz tienen, seríamos más respetuosos con el medio ambiente, nos atracaríamos de golosinas todo el día, tendríamos más conciencia social y política,... y claro, eso nos arruinaría. Dejaríamos de explotar a países pobres que no pueden defender sus recursos, nuestro país se inundaría de sin papeles, no cazaríamos ballenas, no almacenaríamos residuos radiactivos, no haríamos la guerra porque no pararíamos de follar y no nos daría tiempo...
¿Saben qué les digo? Voy a cogerme la máquina de de H.G. Wells y volveré a mi juventud, pero ya... no pararía de hacer el amor (si la guerra me deja tiempo), y sabiendo lo que sé ahora, no repetiría los mismos errores. Un Joven Despreocupado. No suena del todo mal, aunque no sea realista...
jueves, octubre 21, 2004
Remover el pasado
Dicen que donde mejor están los esqueletos es en el armario, en el sitio más lóbrego, perdido, sórdido y escondido posible. Todos tenemos fantasmas, secretos, errores escondidos bajo la alfombra, y simplemente no queremos recordarlos porque hemos aprendido de ellos, y total, para que remover lo que peor huele. Todos sabemos que la mierda, cuanto más revuelta, peor hiede.
A veces, los personajes que revuelven el pasado suelen ser los más intereados en que la mierda hiedan, de forma que respirar resulte insorportable, y uno tenga que abrir las ventanas para aventar el aire. Es decir, remueven con un propósito, como quien mete un palo en un hormiguero para provocar que sus plácidas y orgaizadas habitantes salgan al exterior y así poder pisarlas con mayor comodidad.
Llegados a estas alturas, y después de dos párrafos obvios, alguno/a estará pensando: ¿nos confesará algún oscuro secreto de su vida, nos dará una lista de sus amantes y posturas preferidas, confesará sus triquiñuelas en la RENTA?... ¿es que no habéis leido? La mierda, quietecita.
Veréis, este comentario de mi Diario Cabrón es político, y claro, si empiezo escribiendo esa palabra, mas de uno le dará a esa crucecita de arriba del navegador, y me maldecirá (bastante tenemos en los telediarios ya con Busy y Kerry (alias Rasca y Pica). Alguno quizá me esté maldiciendo ahora y le dé a la dichosa crucecita, decidido a no volver por aquí jamás, porque encima se siente engañado, pero bueno xD
ERC (Esquerra Republicana de Catalunya) ha pedido al Estado español que se excuse por el asesinato del president Companys, ocurrido hace ciento y la madre. En sí, revisar este mierdoso capítulo de la historia no es en sí maléfico, es más, aquello fue una aberración política, histórica, y por supuesto, moral, ¿pero a qué viene hacerlo ahora, cuando gobierna en España un partido que no hace más que acercarse a los partidos nacionalistas?
Es sencillo. Este partido, se dedica, tanto a nivel regional (o nacional, que dirían ellos) como a nivel estatal, a tocar las narices y luego no asumir ningún tipo de responsabilidad.
En Cataluña, gobiernan en el famoso y denostado tripartito. Y claro, si forma parte del gobierno, pues mantiene sus cargos en su organigrama, junto con su respectiva cuota de poder. Si se tira un pedo ERC, huele en cada rincón del Parlament, más que nada porque son necesarios para formar gobierno. Y como en cada alianza política, muchas de las decisiones, se toman bajo consenso. O eso, o se rompe la baraja, a menos que a los demás partidos les convenga estar como comparsas, y no es el caso.
El ideario y el proyecto político de ERC es una mezcla entre progresismo y el más rancio de los conservadurismos nacionalistas, pero todo está orientado a la identidad catalana, su reforzamiento y mantenimiento. Como he dicho, están en el gobierno, pero de su programa electoral, sólo han respetado la parte nacionalista. Es decir, no protestan cuando se toman medidas injustas para los ciudadanos, pero sí cuando la identidad catalana (como ellos la entienden) está en peligro. ESO es lo que importa. Y claro, cuando el gobierno toma decisiones impopulares (ellos forman parte de él) se encogen de hombros y aseguran: "quéjense a estos, si total, nosotros no pintamos nada". Es un patrón, un esquema de conducta. Es más, llegarán al final de la legislatura, y comenzarán a acusar a los otros dos partidos del tripartito de todo, incluso del asesinato de Companys :P
¿Para que remover el pasado? Para sacar réditos electorales. En un momento histórico, en el que el estado español cada día se acerca más a las regiones, ellos se quejan más que nunca y mentan fantasmas pasados, en los que casi nadie que viva ahora ha tomado parte. Para sacar réditos electorales. Al amigo Carod es lo único que le importa. Bueno, eso y que se hable catalán en el parlamento europeo...
Me recuerdan a las turcas que piden en la estación de Sants, en Barcelona. Son pesadas de narices, es más, te exigen que les des algo. Y cuando, para no oirlas más, se lo das, te miran con cara de "joder, mísero tacaño, ráscate algo el bolsillo, que mis niños tienen que comer", y ale, hay que rascárselo, porque hay que ser solidario, incluso con el que ni tiene educación. Claro, si no la tiene, tú se la das, para que al menos tenga algo... pues con ERC igual. De tanto pedir, se les va a quedar la mano en esa posición para siempre.
Hacia delante señores, que uno ve adonde va y no tropieza con nada...
A veces, los personajes que revuelven el pasado suelen ser los más intereados en que la mierda hiedan, de forma que respirar resulte insorportable, y uno tenga que abrir las ventanas para aventar el aire. Es decir, remueven con un propósito, como quien mete un palo en un hormiguero para provocar que sus plácidas y orgaizadas habitantes salgan al exterior y así poder pisarlas con mayor comodidad.
Llegados a estas alturas, y después de dos párrafos obvios, alguno/a estará pensando: ¿nos confesará algún oscuro secreto de su vida, nos dará una lista de sus amantes y posturas preferidas, confesará sus triquiñuelas en la RENTA?... ¿es que no habéis leido? La mierda, quietecita.
Veréis, este comentario de mi Diario Cabrón es político, y claro, si empiezo escribiendo esa palabra, mas de uno le dará a esa crucecita de arriba del navegador, y me maldecirá (bastante tenemos en los telediarios ya con Busy y Kerry (alias Rasca y Pica). Alguno quizá me esté maldiciendo ahora y le dé a la dichosa crucecita, decidido a no volver por aquí jamás, porque encima se siente engañado, pero bueno xD
ERC (Esquerra Republicana de Catalunya) ha pedido al Estado español que se excuse por el asesinato del president Companys, ocurrido hace ciento y la madre. En sí, revisar este mierdoso capítulo de la historia no es en sí maléfico, es más, aquello fue una aberración política, histórica, y por supuesto, moral, ¿pero a qué viene hacerlo ahora, cuando gobierna en España un partido que no hace más que acercarse a los partidos nacionalistas?
Es sencillo. Este partido, se dedica, tanto a nivel regional (o nacional, que dirían ellos) como a nivel estatal, a tocar las narices y luego no asumir ningún tipo de responsabilidad.
En Cataluña, gobiernan en el famoso y denostado tripartito. Y claro, si forma parte del gobierno, pues mantiene sus cargos en su organigrama, junto con su respectiva cuota de poder. Si se tira un pedo ERC, huele en cada rincón del Parlament, más que nada porque son necesarios para formar gobierno. Y como en cada alianza política, muchas de las decisiones, se toman bajo consenso. O eso, o se rompe la baraja, a menos que a los demás partidos les convenga estar como comparsas, y no es el caso.
El ideario y el proyecto político de ERC es una mezcla entre progresismo y el más rancio de los conservadurismos nacionalistas, pero todo está orientado a la identidad catalana, su reforzamiento y mantenimiento. Como he dicho, están en el gobierno, pero de su programa electoral, sólo han respetado la parte nacionalista. Es decir, no protestan cuando se toman medidas injustas para los ciudadanos, pero sí cuando la identidad catalana (como ellos la entienden) está en peligro. ESO es lo que importa. Y claro, cuando el gobierno toma decisiones impopulares (ellos forman parte de él) se encogen de hombros y aseguran: "quéjense a estos, si total, nosotros no pintamos nada". Es un patrón, un esquema de conducta. Es más, llegarán al final de la legislatura, y comenzarán a acusar a los otros dos partidos del tripartito de todo, incluso del asesinato de Companys :P
¿Para que remover el pasado? Para sacar réditos electorales. En un momento histórico, en el que el estado español cada día se acerca más a las regiones, ellos se quejan más que nunca y mentan fantasmas pasados, en los que casi nadie que viva ahora ha tomado parte. Para sacar réditos electorales. Al amigo Carod es lo único que le importa. Bueno, eso y que se hable catalán en el parlamento europeo...
Me recuerdan a las turcas que piden en la estación de Sants, en Barcelona. Son pesadas de narices, es más, te exigen que les des algo. Y cuando, para no oirlas más, se lo das, te miran con cara de "joder, mísero tacaño, ráscate algo el bolsillo, que mis niños tienen que comer", y ale, hay que rascárselo, porque hay que ser solidario, incluso con el que ni tiene educación. Claro, si no la tiene, tú se la das, para que al menos tenga algo... pues con ERC igual. De tanto pedir, se les va a quedar la mano en esa posición para siempre.
Hacia delante señores, que uno ve adonde va y no tropieza con nada...
domingo, octubre 17, 2004
Bush o Kerry
No son concursantes de Gran Hermano. Tampoco de La Granja, ni de ningún otro bodrio televisivo similar, aunque salgan en los telediarios más incluso que los presentadores de los mismos. Tampoco son modelos cotizados, pese a que visten impecablemente y lucen un aspecto inmejorablemente sintético. Tampoco son músicos, pese a que arrastran consigo un aparato propagandístico y legiones de rendidos admiradores que para sí quisieran muchos. No son líderes religiosos de alguna nueva y mediática creencia, ni profesionales de éxito.
Son una rama de la especie humana que ha evolucionado de un modo totalmente distinto al resto. Dicen los especialistas, que antaño la especie humana tenía entre sus miembros muchos más matices, más variedad. No éramos todos tan parecidos, sino que había multitud de ramas con un mismo tronco en común, pero con particularidades únicas. Sin embargo, en algún momento, nuestra rama aplastó a todas las demás. Quién sabe como eran aquellos primos nuestros: más o menos inteligentes, más o menos aptos físicamente,... resulta imposible saberlo. Pero una cosa es cierta: seguramente no eran más ambiciosos. La Tierra se la quedó la rama que más interés puso, la que más visión de conjunto, más narices y más mala leche tenía. Desde nuestra victoria total, nos hemos dedicado a masacrarnos entre nosotros, advirtiendo nuevas y más sutiles diferencias, creyéndonos distintos, cuando en realidad somos casi idénticos.
Algo parecido ha ocurrido con la rama de seres humanos de los que hablo. En algún momento evolutivo, los Políticos se separaron del resto, advirtieron las diferencias que les separaban del resto y se dijeron: "coño, somos más ambiciosos, más aptos para la mentira, el desprecio hacia la vida humana y el odio al que se nos opone... nos toca dominar el cotarro."
Desde hace décadas, se dedican a utilizar a las demás ramas evolutivas de los seres humanos, logrando que se separen cada vez más, consientan en matarse unos a otros por nimiedades, en arruinar la vida de todos los demás, roben y maten todo cuanto puedan, y ataquen a aquellos que se les oponen... en su propio nombre. Quizá con el tiempo el resto de ramas terminen pareciéndose a la suya, no lo sé. Pero lo que sí es cierto, es que ahora mismo les sirven sin ningún tipo de reservas.
Incluso tienen a su servicio monstruosos aparatos propagandísticos, que esparcen mentiras y medias verdades a todo aquel que tenga una mente receptiva y escasa capacidad analítica. Dicen que toda palabra encuentra oidos en los que asirse, así sea una tremenda gilipollez... que ninguna frase queda en saco roto. Ya puedes decir la idiotez más inmunda, el sinsentido mayor del mundo mundial,... que alguien te escuchará. Si esto consigue un vulgar ser humano, imagináos lo que puede conseguir un Político. Son maestros en el arte de pervertir ideas y personas.
Estos días habréis podido observar algo curioso. Dicen que si un político estadounidense se tira un pedo, el olor puede llegar hasta sus antípodas. Si el País Más Poderoso del Mundo Mundial se tira un pedo, el suelo retumba en cualquier país terrícola. Y con frecuencia se derrumba: sino que se lo pregunten a los palestinos y a Irak. Pues bien, en el País Más Poderoso del Mundo Mundial hay elecciones. ¡Oh, sorpresa, seguro que no os habíais enterado!
Desde hace semanas no hacemos otra cosa que ver políticos estadounidenses en los telediarios y tertulias, como si el País Más Poderoso del Mundo Mundial fuera de verdad el nuestro. Apostaría cualquier cosa a que, si las elecciones fueran en nuestro país, la cobertura mediática sería menor. Apostaría los gallumbos, os lo juro. En fin... el País Más Poderoso del Mundo Mundial escogerá en noviembre de este año al Político que seguirá estafando y engañando a su rama humana correspondiente. Y claro, cuando el País Más Poderoso del Mundo Mundial se tira un pedo, nuestro suelo se derrumba.
Y además, como diría un castizo, total, pa na. Porque, ocurra lo que ocurra, nuestro suelo seguirá temblando cada vez que el País Más Poderoso del Mundo Mundial se tire un pedo. Es curioso, algunos denominan al País Más Poderoso del Mundo Mundial como la democracia más sólida y antigua del Mundo Mundial. Vamos a ver. Si elegir entre que te den dos hostias bien dadas con un bate de béisbol o con una barra de hierro es una elección, que baje Dios y lo vea. No me malinterpretéis, no ocurre solo en el País Más Poderoso del Mundo Mundial, sino en casi todos los países (en el resto no pueden ni elegirlo). Pero allí la Mentira es especialmente tangible.
En el País Más Poderoso del Mundo Mundial están convencidos de que el bipartidismo es la solución última, exportable a otros países menos afortunados, que no tienen la suerte de poseer la misma clarividencia que ellos. Tienen dos partidos hegemónicos, y los demás no cuentan para absolutamente nada. Aunque eso sí, haberlos haylos. Otro ejemplo de democracia: en el País Más Poderoso del Mundo Mundial los raros y los perdedores también se pueden presentar a los comicios. ¡Viva la pluralidad!
Por un lado están los Republicanos y por otro lado los Demócratas. Sí, hay libertad de elección. Puedes elegir el bate de béisbol o la barra de hierro.
Cuidado, no es elección baladí: si eliges la opción republicana, es decir, la barra de hierro, no podrás levantarte en dos meses, tendrás marcas y cardenales por todo el cuerpo, y no te quedarán ganas de protestar ante recortes de sanidad, servicios sociales, inversión en I+D, en armamento, y claro, jamás volverás a protestar porque tus conciudadanos mueran en un país alejado de la mano de Dios porque a los políticos de turno se les haya metido entre ceja y ceja hacerse millonarios con su sangre. Eso nunca, no sueñes con tal cosa. Tú a callar, pagar y votar, cojones. No te muevas un pelo, que te observamos con satélites espía. Y como se te ocurra hablar del tema en privado con tu mujer o marido, novia o novio, recuerda que tenemos numerosos infiltrados en la sociedad, vigilamos los libros que te llevas de la biblioteca y los DVD's que alquilas.
Si eliges la opción demócrata, es decir, el bate de béisbol, no podrás levantarte en dos meses, pero eso sí, no se te verán ni marcas ni cardenales, porque estos tíos saben pegar. Casi ni te enteras, porque a diferencia de los anteriores, éstos no están al acecho en una esquina esperando a que pases, y te dan la paliza en grupo. No señor. Estos te invitan a una copa, y entre risas, chanzas y alguna que otra broma y llamada al orden, te apalean sin que te des cuenta. Eso sí, tú a callar, pagar y votar, cojones. No te muevas un pelo, que te observamos con satélites espía. Y como se te ocurra hablar del tema en privado con tu mujer o marido, novia o novio, recuerda que tenemos numerosos infiltrados en la sociedad, vigilamos los libros que te llevas de la biblioteca y los DVD's que alquilas.
Es decir, si yo fuera estadounidense (joder, el esfuerzo que tengo que hacer para no escribir Americano, como pomposa y falsamente ellos se autodenominan) directamente no votaría a nadie, o como mucho, me presentaría a las elecciones. No ganaría ni medio voto (seguro que ni siquiera el mío) pero joder, lo que me divertiría. Es decir, ni Kerry ni Bush. Total, me van a dar la misma paliza, pero al menos no se me quedaría la misma cara de imbécil.
No sé, seguramente si fuera estadounidense, bucearía en mi árbol genealógico, buscaría algún pariente europeo y solicitaría la doble nacionalidad. Aquí también los Políticos nos dan palizas, pero coño, tienen más estilo...
Son una rama de la especie humana que ha evolucionado de un modo totalmente distinto al resto. Dicen los especialistas, que antaño la especie humana tenía entre sus miembros muchos más matices, más variedad. No éramos todos tan parecidos, sino que había multitud de ramas con un mismo tronco en común, pero con particularidades únicas. Sin embargo, en algún momento, nuestra rama aplastó a todas las demás. Quién sabe como eran aquellos primos nuestros: más o menos inteligentes, más o menos aptos físicamente,... resulta imposible saberlo. Pero una cosa es cierta: seguramente no eran más ambiciosos. La Tierra se la quedó la rama que más interés puso, la que más visión de conjunto, más narices y más mala leche tenía. Desde nuestra victoria total, nos hemos dedicado a masacrarnos entre nosotros, advirtiendo nuevas y más sutiles diferencias, creyéndonos distintos, cuando en realidad somos casi idénticos.
Algo parecido ha ocurrido con la rama de seres humanos de los que hablo. En algún momento evolutivo, los Políticos se separaron del resto, advirtieron las diferencias que les separaban del resto y se dijeron: "coño, somos más ambiciosos, más aptos para la mentira, el desprecio hacia la vida humana y el odio al que se nos opone... nos toca dominar el cotarro."
Desde hace décadas, se dedican a utilizar a las demás ramas evolutivas de los seres humanos, logrando que se separen cada vez más, consientan en matarse unos a otros por nimiedades, en arruinar la vida de todos los demás, roben y maten todo cuanto puedan, y ataquen a aquellos que se les oponen... en su propio nombre. Quizá con el tiempo el resto de ramas terminen pareciéndose a la suya, no lo sé. Pero lo que sí es cierto, es que ahora mismo les sirven sin ningún tipo de reservas.
Incluso tienen a su servicio monstruosos aparatos propagandísticos, que esparcen mentiras y medias verdades a todo aquel que tenga una mente receptiva y escasa capacidad analítica. Dicen que toda palabra encuentra oidos en los que asirse, así sea una tremenda gilipollez... que ninguna frase queda en saco roto. Ya puedes decir la idiotez más inmunda, el sinsentido mayor del mundo mundial,... que alguien te escuchará. Si esto consigue un vulgar ser humano, imagináos lo que puede conseguir un Político. Son maestros en el arte de pervertir ideas y personas.
Estos días habréis podido observar algo curioso. Dicen que si un político estadounidense se tira un pedo, el olor puede llegar hasta sus antípodas. Si el País Más Poderoso del Mundo Mundial se tira un pedo, el suelo retumba en cualquier país terrícola. Y con frecuencia se derrumba: sino que se lo pregunten a los palestinos y a Irak. Pues bien, en el País Más Poderoso del Mundo Mundial hay elecciones. ¡Oh, sorpresa, seguro que no os habíais enterado!
Desde hace semanas no hacemos otra cosa que ver políticos estadounidenses en los telediarios y tertulias, como si el País Más Poderoso del Mundo Mundial fuera de verdad el nuestro. Apostaría cualquier cosa a que, si las elecciones fueran en nuestro país, la cobertura mediática sería menor. Apostaría los gallumbos, os lo juro. En fin... el País Más Poderoso del Mundo Mundial escogerá en noviembre de este año al Político que seguirá estafando y engañando a su rama humana correspondiente. Y claro, cuando el País Más Poderoso del Mundo Mundial se tira un pedo, nuestro suelo se derrumba.
Y además, como diría un castizo, total, pa na. Porque, ocurra lo que ocurra, nuestro suelo seguirá temblando cada vez que el País Más Poderoso del Mundo Mundial se tire un pedo. Es curioso, algunos denominan al País Más Poderoso del Mundo Mundial como la democracia más sólida y antigua del Mundo Mundial. Vamos a ver. Si elegir entre que te den dos hostias bien dadas con un bate de béisbol o con una barra de hierro es una elección, que baje Dios y lo vea. No me malinterpretéis, no ocurre solo en el País Más Poderoso del Mundo Mundial, sino en casi todos los países (en el resto no pueden ni elegirlo). Pero allí la Mentira es especialmente tangible.
En el País Más Poderoso del Mundo Mundial están convencidos de que el bipartidismo es la solución última, exportable a otros países menos afortunados, que no tienen la suerte de poseer la misma clarividencia que ellos. Tienen dos partidos hegemónicos, y los demás no cuentan para absolutamente nada. Aunque eso sí, haberlos haylos. Otro ejemplo de democracia: en el País Más Poderoso del Mundo Mundial los raros y los perdedores también se pueden presentar a los comicios. ¡Viva la pluralidad!
Por un lado están los Republicanos y por otro lado los Demócratas. Sí, hay libertad de elección. Puedes elegir el bate de béisbol o la barra de hierro.
Cuidado, no es elección baladí: si eliges la opción republicana, es decir, la barra de hierro, no podrás levantarte en dos meses, tendrás marcas y cardenales por todo el cuerpo, y no te quedarán ganas de protestar ante recortes de sanidad, servicios sociales, inversión en I+D, en armamento, y claro, jamás volverás a protestar porque tus conciudadanos mueran en un país alejado de la mano de Dios porque a los políticos de turno se les haya metido entre ceja y ceja hacerse millonarios con su sangre. Eso nunca, no sueñes con tal cosa. Tú a callar, pagar y votar, cojones. No te muevas un pelo, que te observamos con satélites espía. Y como se te ocurra hablar del tema en privado con tu mujer o marido, novia o novio, recuerda que tenemos numerosos infiltrados en la sociedad, vigilamos los libros que te llevas de la biblioteca y los DVD's que alquilas.
Si eliges la opción demócrata, es decir, el bate de béisbol, no podrás levantarte en dos meses, pero eso sí, no se te verán ni marcas ni cardenales, porque estos tíos saben pegar. Casi ni te enteras, porque a diferencia de los anteriores, éstos no están al acecho en una esquina esperando a que pases, y te dan la paliza en grupo. No señor. Estos te invitan a una copa, y entre risas, chanzas y alguna que otra broma y llamada al orden, te apalean sin que te des cuenta. Eso sí, tú a callar, pagar y votar, cojones. No te muevas un pelo, que te observamos con satélites espía. Y como se te ocurra hablar del tema en privado con tu mujer o marido, novia o novio, recuerda que tenemos numerosos infiltrados en la sociedad, vigilamos los libros que te llevas de la biblioteca y los DVD's que alquilas.
Es decir, si yo fuera estadounidense (joder, el esfuerzo que tengo que hacer para no escribir Americano, como pomposa y falsamente ellos se autodenominan) directamente no votaría a nadie, o como mucho, me presentaría a las elecciones. No ganaría ni medio voto (seguro que ni siquiera el mío) pero joder, lo que me divertiría. Es decir, ni Kerry ni Bush. Total, me van a dar la misma paliza, pero al menos no se me quedaría la misma cara de imbécil.
No sé, seguramente si fuera estadounidense, bucearía en mi árbol genealógico, buscaría algún pariente europeo y solicitaría la doble nacionalidad. Aquí también los Políticos nos dan palizas, pero coño, tienen más estilo...
martes, octubre 12, 2004
Rubianes solamente
Ayer seguía muy hecho polvo por el virus o lo que sea (me tiene un poco despistado), pero aún así no podía desaprovechar la tremenda oportunidad que se me presentaba (después de días sin salir mi novia tampoco podía desaprovecharla... me puso una pistola en la cabeza), y es que en la ciudad donde vivo aparecía Pepe Rubianes, a quien siempre recordaré por Makinavaja: el último choriso. Me consta que no es el último... después de la serie, el Maki debió encontrar una hembra de su especie por el paralelo y follar (perdón, procrear) hasta el infinito y más allá, porque últimamente veo mucho choriso por aquí. La especie, lejos de encontrarse en su peor momento evolutivo, parece ser que ha alcanzado tal grado de expansión y sofisticación tecnológica que amenaza con sofocar a todas las demás criaturas humanas y no humanas del orbe.
Hasta ahora no había visto una sola obra teatral de Rubianes, sólo alguna que otra entrevista donde el tío hacía el gamberro un poco, con respuestas soeces e inteligentes. Obviamente, me cayó muy bien, y la serie, en honor del personaje de Ivá, no tenía la misma amplitud sociológica y frenopática que los comics, pero no estaba mal. Por otra parte, el vejete que salía era tan o más cabrón que Maki, y por supuesto, tenía salidas de tono aún más alucinantes.
Por cierto, justo antes de ponerme a escribir esto en el blog, busqué un poquito por internet, y he podido encontrar unos fragmentos del monólogo de ayer, en versión del año 2001, están en vídeo, y aunque no están completos, uno puede hacerse una idea de lo que significa asistir a una obra de este tipejo. Creo que también se puede adquirir por ahí, y seguro, seguro, bajar de la mula.
Nótese que llamo tipejo a Rubianes con un inmenso cariño. No sé porque, pero mis mayores muestras de cariño consisten en cortos pero demoledores adjetivos, que, endosados en otro contexto y a personas con las que tienes escasa confianza, podrían parecer insultantes. Naturalmente, estos adjetivos no se los endoso a mi novia, por mucho que la quiera, ya que, aunque la intención queda clara, el sopapo podría llevármelo igual. En fin, dejemos de divagar que son las 9:12 de la mañana y no estoy para trotes.
En primer lugar, la escena se abre con un monólogo grabado de Rubianes, enmedio de un perfecto insinuar de luces y sombras, donde habla (qué raro) de sí mismo. Uno diría que está en una obra de teatro seria, que abordará intensos y controvertidos conflictos sociales o la actualidad política. No. Enseguida se da uno cuenta de que Rubianes es distinto. Rubianes es él: inimitable.
Creo que jamás he escuchado tantos tacos de una sola persona a lo largo de hora y media. Vamos, se pasó toda la representación con "hijos de puta", "tengo los huevos que me estallan", "la madre que los parió", "todos a mamarla", "putos fachas de mierda, por mí que vayan a follarse a su madre",... podría dar muchos ejemplos, pero curiosamente, con el jartón de reir, no me parecía estar oyendo como asesinaban a mi querido castellano, sino que creía estar oyendo el mejor monólogo que he oido jamás (y aún sigo creyéndolo).
Para empezar, al tío se le va la mente cosa fina. Como él mismo dice: "una mosca que pasa ya me distrae, claro como soy soltero...". Menos mal que soy soltero aún, porque sino juro que me abría las venas ahí mismo. Pocas veces he visto la ironía tan bien ejecutada. Que si los solteros no follan (los casados no paran), que si los solteros no paran de pelársela por lo poco que follan (los casados no se la pelan jamás, dónde se ha visto un casado que se la pele, igual en la época de los Cromañón (¿son maños grandes?) alguno se la pelara, que si los solteros -pobrecitos ellos- sólo iban con jovencitas venteañeras, pensando en las de cincuenta (¡Quién pillara una de cincuenta!), que si los solteros no paraban de salir por la noche (¡Con lo que eso merma la salud, oiga!),...
Y la historia familiar de los Rubianes. Joder, eso merece un Oscar, os lo juro, o eso o un Goya, lo que se tercie. A este tío le tienen que dar un premio, leches, y no al Alejandro Sanz y su puta SGAE (perdón por el taco, pero aquí es tremendamente descriptivo, adecuado y nada ofensivo, ejecutado con aséptica intención académica, puesto que son una banda de putas, perdón, prostitutas). Que si el tatarabuelo se lo mataron en Cuba cuando la Guerra de Ídem (no es que sucediera en Ídem, es por no repetir términos), que si en vez de estar luchando con los españoles se fue a ligar con una mulata,... El epitafio de su señor tatarayayo, que según Rubianes se puede ver en el mausoleo de La Habana es: "Quién iba a ir a la guerra después de haber visto semejante culo", y más abajo entre paréntesis "perdón, mi general").
Luego los Rubianes, que son gallegos, emigraron a Cataluña, que por lo visto, según decía su yayo, era "un país de locos donde forzosamente les tenía que ir bien". Ahí se pierde en su tierna infancia, entre los delirios sexuales de su abuela virgen y nonagenaria, su primer trabajo en la farándula y sus historias sexuales y no tan sexuales. Claro que, a menudo aparecía la mosca cojonera, y Rubianes se iba y se venía, dejando la línea argumental para retomarla más tarde.
En fin, ha sido la hora y media más entretenida que he pasado en mucho tiempo, y recomiendo al personal que, si Rubianes pasa por su localidad, o a 100km, no lo duden: vayan a verle que merece la pena. Eso sí, si usted es de tendencias políticas fachas, ni se le ocurra aparecer, porque no se reirá en absoluto...
Al final, Rubianes nos dió una sorpresa grata. Entre el público estaba, nada más y nada menos, que el vejete que le acompañó en Makinavaja: El Último Choriso, un octogenario chepudo, menudo y con tinte conguitero (según afirma desde hace años va todos los días a la playa, llueve o truene), que se dedicó a recibir el homenaje de la nutrida afición y a contar algún que otro chiste. Siempre me ha caído simpático ese hombre... quizá sea porque no se corta un pelo y es al mismo tiempo, irreverente y respetuosamente cabrón.
En fin, Rubianes Powa xD
Hasta ahora no había visto una sola obra teatral de Rubianes, sólo alguna que otra entrevista donde el tío hacía el gamberro un poco, con respuestas soeces e inteligentes. Obviamente, me cayó muy bien, y la serie, en honor del personaje de Ivá, no tenía la misma amplitud sociológica y frenopática que los comics, pero no estaba mal. Por otra parte, el vejete que salía era tan o más cabrón que Maki, y por supuesto, tenía salidas de tono aún más alucinantes.
Por cierto, justo antes de ponerme a escribir esto en el blog, busqué un poquito por internet, y he podido encontrar unos fragmentos del monólogo de ayer, en versión del año 2001, están en vídeo, y aunque no están completos, uno puede hacerse una idea de lo que significa asistir a una obra de este tipejo. Creo que también se puede adquirir por ahí, y seguro, seguro, bajar de la mula.
Nótese que llamo tipejo a Rubianes con un inmenso cariño. No sé porque, pero mis mayores muestras de cariño consisten en cortos pero demoledores adjetivos, que, endosados en otro contexto y a personas con las que tienes escasa confianza, podrían parecer insultantes. Naturalmente, estos adjetivos no se los endoso a mi novia, por mucho que la quiera, ya que, aunque la intención queda clara, el sopapo podría llevármelo igual. En fin, dejemos de divagar que son las 9:12 de la mañana y no estoy para trotes.
En primer lugar, la escena se abre con un monólogo grabado de Rubianes, enmedio de un perfecto insinuar de luces y sombras, donde habla (qué raro) de sí mismo. Uno diría que está en una obra de teatro seria, que abordará intensos y controvertidos conflictos sociales o la actualidad política. No. Enseguida se da uno cuenta de que Rubianes es distinto. Rubianes es él: inimitable.
Creo que jamás he escuchado tantos tacos de una sola persona a lo largo de hora y media. Vamos, se pasó toda la representación con "hijos de puta", "tengo los huevos que me estallan", "la madre que los parió", "todos a mamarla", "putos fachas de mierda, por mí que vayan a follarse a su madre",... podría dar muchos ejemplos, pero curiosamente, con el jartón de reir, no me parecía estar oyendo como asesinaban a mi querido castellano, sino que creía estar oyendo el mejor monólogo que he oido jamás (y aún sigo creyéndolo).
Para empezar, al tío se le va la mente cosa fina. Como él mismo dice: "una mosca que pasa ya me distrae, claro como soy soltero...". Menos mal que soy soltero aún, porque sino juro que me abría las venas ahí mismo. Pocas veces he visto la ironía tan bien ejecutada. Que si los solteros no follan (los casados no paran), que si los solteros no paran de pelársela por lo poco que follan (los casados no se la pelan jamás, dónde se ha visto un casado que se la pele, igual en la época de los Cromañón (¿son maños grandes?) alguno se la pelara, que si los solteros -pobrecitos ellos- sólo iban con jovencitas venteañeras, pensando en las de cincuenta (¡Quién pillara una de cincuenta!), que si los solteros no paraban de salir por la noche (¡Con lo que eso merma la salud, oiga!),...
Y la historia familiar de los Rubianes. Joder, eso merece un Oscar, os lo juro, o eso o un Goya, lo que se tercie. A este tío le tienen que dar un premio, leches, y no al Alejandro Sanz y su puta SGAE (perdón por el taco, pero aquí es tremendamente descriptivo, adecuado y nada ofensivo, ejecutado con aséptica intención académica, puesto que son una banda de putas, perdón, prostitutas). Que si el tatarabuelo se lo mataron en Cuba cuando la Guerra de Ídem (no es que sucediera en Ídem, es por no repetir términos), que si en vez de estar luchando con los españoles se fue a ligar con una mulata,... El epitafio de su señor tatarayayo, que según Rubianes se puede ver en el mausoleo de La Habana es: "Quién iba a ir a la guerra después de haber visto semejante culo", y más abajo entre paréntesis "perdón, mi general").
Luego los Rubianes, que son gallegos, emigraron a Cataluña, que por lo visto, según decía su yayo, era "un país de locos donde forzosamente les tenía que ir bien". Ahí se pierde en su tierna infancia, entre los delirios sexuales de su abuela virgen y nonagenaria, su primer trabajo en la farándula y sus historias sexuales y no tan sexuales. Claro que, a menudo aparecía la mosca cojonera, y Rubianes se iba y se venía, dejando la línea argumental para retomarla más tarde.
En fin, ha sido la hora y media más entretenida que he pasado en mucho tiempo, y recomiendo al personal que, si Rubianes pasa por su localidad, o a 100km, no lo duden: vayan a verle que merece la pena. Eso sí, si usted es de tendencias políticas fachas, ni se le ocurra aparecer, porque no se reirá en absoluto...
Al final, Rubianes nos dió una sorpresa grata. Entre el público estaba, nada más y nada menos, que el vejete que le acompañó en Makinavaja: El Último Choriso, un octogenario chepudo, menudo y con tinte conguitero (según afirma desde hace años va todos los días a la playa, llueve o truene), que se dedicó a recibir el homenaje de la nutrida afición y a contar algún que otro chiste. Siempre me ha caído simpático ese hombre... quizá sea porque no se corta un pelo y es al mismo tiempo, irreverente y respetuosamente cabrón.
En fin, Rubianes Powa xD
Autorradio Kenwood MASK
Esto que pongo a continuación me lo la escrito un amigo, y he considerado oportuno ponerlo aquí, ya que es un perfecto ejemplo de como las firmas asumen las consecuencias de los fallos de sus productos:
"Buenos días,
Les remito este correo electrónico como queja, ya que es lo único que al final nos queda a los clientes finales, de un producto que ustedes producen. En concreto se el autorradio Kenwood-6080R que adquirí hace cuatro años y que tengo estropeado debido a lo que considero un fallo de diseño. Sé, por lo que he leido en internet que ustedes no reconocen este fallo como defecto, pero lo es. Puesto que la duración del cable plano de la carátula abatible es inferior en ciclos al que debería tener para una duración efectiva de la radio de al menos 8 años, que puede ser la duración media en vida de un coche. No ya 10 o 12 años, estoy pidiendo al menos 8. Pero ni eso sólo 4 por un fallo de diseño al realizar las pistas muy estrechas, en concreto a mí se me estropeó la tercera contando desde la derecha.
Pues bien al ser este un fallo que sólo ocurre cuando se llevan unos 4000 ciclos es raro que ocurra en la garantía de la máquina, a no ser que alguien abra y pliegue la carátula 20 veces al día. El problema no sería mucho si la reparación fuese económica pero es que ni siquiera eso, cuando llevas 4 años con un autorradio y te dicen que tienes que pagar 50 euros dices, pues no, y te pones a desarmar tú la radio, al menos ahora me saldrá por 25 euros la reparación, precio que considero excesivo ya que en internet se puede caonseguir el susodicho cable por 11 dolares en América.
Tengo claro que NO volveré a comprar una radio Kenwood, ni con carátula abatible ni sin ella, muy bonita sí pero cara. Y viendo que todas las nuevas autorradios tienen el mismo sistema supongo habrán rediseñado el sistema, lo que mantendría mi hipótesis de que es un defecto de diseño. Si no lo han hecho van a tener muy mala publicidad, más de la que tienen ahora en internet donde vienen hasta cursillos acelerados de como cambiar el maldito cable plano. Yo por mi parte no recomendaré a nadie una autorradio con carátula extriable de KW como la mayoría de los usuarios que tienen una y se les ha roto harán; seguro que el 90% en 4 años, sino no tendrían el cable en los servicios técnicos en stock.
Se despide atentamente,
R."
"Buenos días,
Les remito este correo electrónico como queja, ya que es lo único que al final nos queda a los clientes finales, de un producto que ustedes producen. En concreto se el autorradio Kenwood-6080R que adquirí hace cuatro años y que tengo estropeado debido a lo que considero un fallo de diseño. Sé, por lo que he leido en internet que ustedes no reconocen este fallo como defecto, pero lo es. Puesto que la duración del cable plano de la carátula abatible es inferior en ciclos al que debería tener para una duración efectiva de la radio de al menos 8 años, que puede ser la duración media en vida de un coche. No ya 10 o 12 años, estoy pidiendo al menos 8. Pero ni eso sólo 4 por un fallo de diseño al realizar las pistas muy estrechas, en concreto a mí se me estropeó la tercera contando desde la derecha.
Pues bien al ser este un fallo que sólo ocurre cuando se llevan unos 4000 ciclos es raro que ocurra en la garantía de la máquina, a no ser que alguien abra y pliegue la carátula 20 veces al día. El problema no sería mucho si la reparación fuese económica pero es que ni siquiera eso, cuando llevas 4 años con un autorradio y te dicen que tienes que pagar 50 euros dices, pues no, y te pones a desarmar tú la radio, al menos ahora me saldrá por 25 euros la reparación, precio que considero excesivo ya que en internet se puede caonseguir el susodicho cable por 11 dolares en América.
Tengo claro que NO volveré a comprar una radio Kenwood, ni con carátula abatible ni sin ella, muy bonita sí pero cara. Y viendo que todas las nuevas autorradios tienen el mismo sistema supongo habrán rediseñado el sistema, lo que mantendría mi hipótesis de que es un defecto de diseño. Si no lo han hecho van a tener muy mala publicidad, más de la que tienen ahora en internet donde vienen hasta cursillos acelerados de como cambiar el maldito cable plano. Yo por mi parte no recomendaré a nadie una autorradio con carátula extriable de KW como la mayoría de los usuarios que tienen una y se les ha roto harán; seguro que el 90% en 4 años, sino no tendrían el cable en los servicios técnicos en stock.
Se despide atentamente,
R."
sábado, octubre 09, 2004
El engañabobos
Vivimos en la era de la publicidad. Sí, con una buena campaña de marketing puedes vender lo que te dé la gana. Da lo mismo que no sea todo lo saludable que fuera deseable, que sea dañino con el medioambiente o simplemente, que esté mal concebido. Envuélvelo en papel de oro, dale bombo y venderás lo que sea.
El otro día, en el currele, se planteó sustituir la máquina de agua caliente y fría de alquiler por una en propiedad, más chiquita, pero con buena pinta. Ahora nos cobran casi 30 euros por el mantenimiento mensual, más el consumo de agua. Una pasada... así que la jefa vió la maquinita que comento a 75 euros y se le ocurrió cogerla, así ahorraríamos. Buen plan.
Pero claro, no contaba con los publicistas: la nueva raza que heredará el mundo. Deberían cambiar la Biblia: no serán ni los humildes, ni los generosos, ni los vapuleados... no, serán los publicistas. Y seguramente, de entre ellos, el Pueblo Elegido serán los argentinos. Sin duda, se les da bien eso de vender... tienen iniciativa, inventiva y pocos escrúpulos. Pero a lo que íbamos. Además, el que vende la maquinita esta no es argentino, sino portugués.
Ayer nos llegó la maquinita de marras. De entrada, apareció en un paquetito pequeño, que nos hizo preguntarnos si nos habían enviado una máquina de agua o una botella de litro de Fontbella, porque vamos... encima, con ella venía también un ventilador/humidificador, cuyo mecanismo no es más complicado que el de un chupete. Luego me explico.
Abrimos la máquina y enseguida me doy cuenta de un pequeño detalle. La maquinita sólo dispensa agua fría y natural. Sí, dispone de dos grifos, uno azul (agua fría) y otro rojo. Y claro, el color rojo toda la vida se ha empleado para identificar la temperatura ambiente, todo el mundo lo sabe. Y como todos lo damos por supuesto, en la publicidad no comentaba nada del hecho. Cosa normal, no es culpa de los pobrecitos publicistas. ¡Cómo vamos a echarles la culpa! No dejes que una limitación del producto impida venderlo... Mal empezamos: ¿cómo coño hacemos los cafés con eso, lo calentamos a soplidos o lo dejamos al sol?
Bueno... con el estusiasmo al 50% echamos un vistazo al manual listos para instalar la maquinita. Y aquí empieza lo verdaderamente bueno. No os perdáis algunas perlas del manual, que por cierto, venía en castellano y portugués:
"¡ATENCIÓN! Debido a la gran variedad y gama de botellas de agua que existen en el mercado, puede que al colocar algún tipo de botella no salga agua correctamente por falta de absorción de aire. Por esta razón, para solucionarlo, les informamos que deberán colocar una CHAPA DE CERVEZA, UNA MONEDA DE 50 CÉNTIMOS o UNA BOLA DE PAPEL DE ALUMINIO, ETC, bajo la botella (entre el embudo y la botella) a fin de permitir que salga agua debidamente"
Joder, muy higiénico esto. El agua no absorberá nada de una chapa de cerveza ni de una moneda de 50 céntimos. Y claro, no pudieron idear un sistema para la variedad de botellas que existen. Tan sólo funciona con un tipo de boquilla. Muy bonito :P
"No poner en marcha el dispensador cuando el aparato no tenga agua, evitando así dañar la unidad. Primero colocar la garrafa de agua y a continuación colocar el aparato"
Una auténtica maravilla de la ingeniería. No puede detectar la presencia de agua en el interior... ¿quién diseñó esto, Mr. Bean?
"El dispensador no debe ser inclinado de cerca contra la pared o el muro, la distancia debe ser de más de 15cm. Tenga la precaución de no exponer el aparato a la luz del sol"
Joder, sólo les ha faltado decir: "que no coma después de medianoche, o se pondrá malito y comenzará a parir dispensadores de agua malignos, que llegarán a dominar el mundo y sofocar a todas las demás criaturas, especialmente a los dispensadores de alquiler eficientes". ¿Han inventado el DispensadorGremlin?
"Si no va a utilizar el dispensador durante un largo periodo de tiempo, desconectar el cable de la corriente eléctrica"
Puf... creo que me quedo con el agua del grifo, repleta de flúor, calcio y más dura que una barra de hierro, al menos no me electrocutaré. Sabe como el vómito reciclado, pero al menos conservaré la vida.
"Cuando la unidad se quede sin agua, coloquen el botón en posición OFF (parado), ya que sino el motor se podría dañar o quemar"
Bien. No fue Mr. Bean... esto lo diseñó Groucho Marx para hacerle pasar un mal rato a sus hermanos, seguro. ¿Y si lo usamos como carta bomba para el que lo fabricó? Seguro que al llegar a destino explota o empieza a parir dispensadores de agua malignos...
En fin, si alguien piensa pedirlo y lee este blog, que sepa que el model es el 5988, y que sólo con ver la foto su vida y su bolsillo están en peligro. Dicho queda :P
Paso a comentar el mecanismo del maravilloso ventilador humidificador. Éste consiste en un receptáculo con un ventilador dentro, con una pinta más frágil que un flan de huevo, en el que puedes colocar, o un botellín de agua caliente, si deseas aire caliente, o un envase de agua helada, si deseas aire frío. ¿Cuál es el funcionamiento? Se supone que, con el aire frío o caliente que desprendan, poder ventilar una habitación, con el maravilloso ventilador y los efluvios que desprendan los envases. Vamos, tan sólo lo sientes si acercas la cara mucho, mucho, pero mucho a la ranura por donde sale el aire. Sino, como si rezaras a Santa Tecla. Vamos, que podrían usar el dispositivo este para las pruebas de viento de los aviones, no te digo. Encima, cuando se disipe el calor o el frío de los envases, adiós ventilador. Eso sí, al menos no va a pilas, tiene toma de transformador. Porque sino, ya sería el colmo. Sólo le falta una manivela, en serio.
Bendita publicidad...
El otro día, en el currele, se planteó sustituir la máquina de agua caliente y fría de alquiler por una en propiedad, más chiquita, pero con buena pinta. Ahora nos cobran casi 30 euros por el mantenimiento mensual, más el consumo de agua. Una pasada... así que la jefa vió la maquinita que comento a 75 euros y se le ocurrió cogerla, así ahorraríamos. Buen plan.
Pero claro, no contaba con los publicistas: la nueva raza que heredará el mundo. Deberían cambiar la Biblia: no serán ni los humildes, ni los generosos, ni los vapuleados... no, serán los publicistas. Y seguramente, de entre ellos, el Pueblo Elegido serán los argentinos. Sin duda, se les da bien eso de vender... tienen iniciativa, inventiva y pocos escrúpulos. Pero a lo que íbamos. Además, el que vende la maquinita esta no es argentino, sino portugués.
Ayer nos llegó la maquinita de marras. De entrada, apareció en un paquetito pequeño, que nos hizo preguntarnos si nos habían enviado una máquina de agua o una botella de litro de Fontbella, porque vamos... encima, con ella venía también un ventilador/humidificador, cuyo mecanismo no es más complicado que el de un chupete. Luego me explico.
Abrimos la máquina y enseguida me doy cuenta de un pequeño detalle. La maquinita sólo dispensa agua fría y natural. Sí, dispone de dos grifos, uno azul (agua fría) y otro rojo. Y claro, el color rojo toda la vida se ha empleado para identificar la temperatura ambiente, todo el mundo lo sabe. Y como todos lo damos por supuesto, en la publicidad no comentaba nada del hecho. Cosa normal, no es culpa de los pobrecitos publicistas. ¡Cómo vamos a echarles la culpa! No dejes que una limitación del producto impida venderlo... Mal empezamos: ¿cómo coño hacemos los cafés con eso, lo calentamos a soplidos o lo dejamos al sol?
Bueno... con el estusiasmo al 50% echamos un vistazo al manual listos para instalar la maquinita. Y aquí empieza lo verdaderamente bueno. No os perdáis algunas perlas del manual, que por cierto, venía en castellano y portugués:
"¡ATENCIÓN! Debido a la gran variedad y gama de botellas de agua que existen en el mercado, puede que al colocar algún tipo de botella no salga agua correctamente por falta de absorción de aire. Por esta razón, para solucionarlo, les informamos que deberán colocar una CHAPA DE CERVEZA, UNA MONEDA DE 50 CÉNTIMOS o UNA BOLA DE PAPEL DE ALUMINIO, ETC, bajo la botella (entre el embudo y la botella) a fin de permitir que salga agua debidamente"
Joder, muy higiénico esto. El agua no absorberá nada de una chapa de cerveza ni de una moneda de 50 céntimos. Y claro, no pudieron idear un sistema para la variedad de botellas que existen. Tan sólo funciona con un tipo de boquilla. Muy bonito :P
"No poner en marcha el dispensador cuando el aparato no tenga agua, evitando así dañar la unidad. Primero colocar la garrafa de agua y a continuación colocar el aparato"
Una auténtica maravilla de la ingeniería. No puede detectar la presencia de agua en el interior... ¿quién diseñó esto, Mr. Bean?
"El dispensador no debe ser inclinado de cerca contra la pared o el muro, la distancia debe ser de más de 15cm. Tenga la precaución de no exponer el aparato a la luz del sol"
Joder, sólo les ha faltado decir: "que no coma después de medianoche, o se pondrá malito y comenzará a parir dispensadores de agua malignos, que llegarán a dominar el mundo y sofocar a todas las demás criaturas, especialmente a los dispensadores de alquiler eficientes". ¿Han inventado el DispensadorGremlin?
"Si no va a utilizar el dispensador durante un largo periodo de tiempo, desconectar el cable de la corriente eléctrica"
Puf... creo que me quedo con el agua del grifo, repleta de flúor, calcio y más dura que una barra de hierro, al menos no me electrocutaré. Sabe como el vómito reciclado, pero al menos conservaré la vida.
"Cuando la unidad se quede sin agua, coloquen el botón en posición OFF (parado), ya que sino el motor se podría dañar o quemar"
Bien. No fue Mr. Bean... esto lo diseñó Groucho Marx para hacerle pasar un mal rato a sus hermanos, seguro. ¿Y si lo usamos como carta bomba para el que lo fabricó? Seguro que al llegar a destino explota o empieza a parir dispensadores de agua malignos...
En fin, si alguien piensa pedirlo y lee este blog, que sepa que el model es el 5988, y que sólo con ver la foto su vida y su bolsillo están en peligro. Dicho queda :P
Paso a comentar el mecanismo del maravilloso ventilador humidificador. Éste consiste en un receptáculo con un ventilador dentro, con una pinta más frágil que un flan de huevo, en el que puedes colocar, o un botellín de agua caliente, si deseas aire caliente, o un envase de agua helada, si deseas aire frío. ¿Cuál es el funcionamiento? Se supone que, con el aire frío o caliente que desprendan, poder ventilar una habitación, con el maravilloso ventilador y los efluvios que desprendan los envases. Vamos, tan sólo lo sientes si acercas la cara mucho, mucho, pero mucho a la ranura por donde sale el aire. Sino, como si rezaras a Santa Tecla. Vamos, que podrían usar el dispositivo este para las pruebas de viento de los aviones, no te digo. Encima, cuando se disipe el calor o el frío de los envases, adiós ventilador. Eso sí, al menos no va a pilas, tiene toma de transformador. Porque sino, ya sería el colmo. Sólo le falta una manivela, en serio.
Bendita publicidad...
jueves, octubre 07, 2004
Fraga Power
Ayer Fraga, ex-ministro de Franco (el simpático general con voz de pito y cuerpo de niña tísica que nos tuvo la libertad secuestrada cuarenta años) y Presidente Eterno de la Xunta de Galicia (por la gracia de Dios y del Espíritu Santo), tenía un desvanecimiento a los ochenta y dos años. Por lo visto ha sido a causa de la deshidratación típica de una cagalera (iba a decir gastrointeritis, pero qué coño). El tío estaba además en pleno discurso (creo que llevaba hora y pico seguida hablando ya) y le estaba dando el vahído. Sus correligionarios, que le vieron, le asistieron, y cogiéndole cada uno de un brazo, le dijeron: "descanse un poco, D. Manuel". El tío, terco como él sólo, que nanai, que de ahí él no se iba. Al final, tras cuatro veces de darle el coñazo, y casi llevándoselo a la fuerza, lograron arrancarle de la poltrona.
Hablamos de un tío que, a sus 81 años (en noviembre tendrá 82 castañas), ha dicho que el año que viene va a presentarse de nuevo al cargo de presi galleguil, con lo que llevará gobernando el angelico 16 años. Si la simpática de la guadaña no viene a visitarlo, éste va camino de reeditar los logros poltroniles de Franco. Me recuerda a los niños chicos que no quieren soltar su peluche favorito pese a que está hecho polvo, y continúan jugando con él todo el rato, aunque ya ni tenga ojos, las orejas sean simples muñones de tela raída y mordida y su textura recuerde más a un trozo de jamón york de tres meses que a la tersa y suave piel de los peluches. Y claro, que su madre hable de lavarlo, ya verás tú la que se arma: "¡Mi muñeco es mío!" (... ¿"mi tessoro"?)
Este no suelta su juguete ni jarto de ribeiro... ya le fastidió bastante que viniese la democracia, como para que otro gobierne en su lugar y se cargue el último reducto de la España Una, Grande y Libre que es Galicia. Faltaría más, un poquito de por favor... Lo que más sorprende, es que el tipo se cree Superman. Estas son algunas de sus declaraciones:
1.- "Estoy en forma para cualquier cosa y trabajo diez veces más que el promedio de la gente".
Coño, si eres político, qué vas a trabajar :P
2.- "Pienso continuar con el trabajo mientras Dios me siga dando aliento, continúe teniendo autoridad como cargo público. Mi agenda es la que he tenido toda mi vida y pienso seguir teniendo".
Sí, cuando tengan que hacerte un triple bypass coronario, o tu artritis no te deje subir a la tarima de oradores verás tú. Bueno, en este último caso, fijo que los del PP instalan en el parlamento gallego unas escaleras automáticas, o un trasladador de materia, tipo StarTrek. El caso es que el dinosaurio siga mandando...
3.- "Estuve en las montañas del Courel y desafío a cualquiera a que lo haga en los términos en los que hice yo y a terminar, como terminé ayer, en un concierto y en una cena".
Sí, que se lo digan a los peones de la construcción, a ver si estos vagos hacen de una puñetera vez su trabajo como Dios y la Patria mandan, Don Manuel. Usted siga inspirando a la desagradecida clase trabajadora. Qué valiente es usted, Don Manuel, un concierto y una cena... luego que digan que llevar ladrillos o pasta a los albañiles es duro. Por Dios y la Patria, de vagos y bocazas está el mundo lleno, Don Manuel.
4.- "Hay gente optimista, pero ya pasó por la lona la vez pasada, ya se acordarán ustedes. Le pasó lo mismo que a todos sus predecesores".
Esta frase se refiere al presi del PSOE gallego, que dijo que le vencería en las siguientes elecciones, probablemente animado por su precaria salud. Angelico. Pero Don Manuel olvida que hay una tipa con una guadaña dispuesto a pasarle por la lona a él, y que menos, que el del PSOE, tiene él escapatoria.
5.- "No se puede decir lo mismo de otros acontecimientos como el forum de Barcelona. Yo siempre dije que el mejor ministro de Turismo que hubo nunca fue el Apostol Santiago"
Esto lo dice comparando al Fórum con el Xacobeo 2004... ahí, Don Manuel, haciendo patria enemistándose con los catalanes. El Fórum es es una mierda, pero sabemos que usted se mete con él porque se celebra en Barcelona. Sí, ya, abuelito, ya sé que es un nido de rojos independentistas, pero esa lucha ya pasó hace décadas, don Manuel. Cuidado, el aliento le falla... ¡oiga, deje de pegarme, le digo! ¡joder, quítenme a este bicho de encima!
6.- Mi presencia allí se debió a criterios sociológicos. Aprendí mucho y estuve".
Se refería a un concierto de Bob Dylan al que asistiró. Paz en el mundo y demás. Vamos, iba a socioanalizar a los asistentes y/o a la música de Dylan. Interesante. Bueno, otros van a congresos del PP por motivos similares, no se le puede culpar. A los rojos hay que conocerles bien para batirles.
Son frases cogidas así al vuelo, que demuestran el carácter dialogante, dicharachero y plural de nuestro dinosaurio favorito. A todo esto, no termino de entender porqué narices Spielberg tuvo que usar tanta tecnología con sus bichos... teniendo a Don Manuel disponible para cualquier cosa.
¿Hacemos una porra?
Hablamos de un tío que, a sus 81 años (en noviembre tendrá 82 castañas), ha dicho que el año que viene va a presentarse de nuevo al cargo de presi galleguil, con lo que llevará gobernando el angelico 16 años. Si la simpática de la guadaña no viene a visitarlo, éste va camino de reeditar los logros poltroniles de Franco. Me recuerda a los niños chicos que no quieren soltar su peluche favorito pese a que está hecho polvo, y continúan jugando con él todo el rato, aunque ya ni tenga ojos, las orejas sean simples muñones de tela raída y mordida y su textura recuerde más a un trozo de jamón york de tres meses que a la tersa y suave piel de los peluches. Y claro, que su madre hable de lavarlo, ya verás tú la que se arma: "¡Mi muñeco es mío!" (... ¿"mi tessoro"?)
Este no suelta su juguete ni jarto de ribeiro... ya le fastidió bastante que viniese la democracia, como para que otro gobierne en su lugar y se cargue el último reducto de la España Una, Grande y Libre que es Galicia. Faltaría más, un poquito de por favor... Lo que más sorprende, es que el tipo se cree Superman. Estas son algunas de sus declaraciones:
1.- "Estoy en forma para cualquier cosa y trabajo diez veces más que el promedio de la gente".
Coño, si eres político, qué vas a trabajar :P
2.- "Pienso continuar con el trabajo mientras Dios me siga dando aliento, continúe teniendo autoridad como cargo público. Mi agenda es la que he tenido toda mi vida y pienso seguir teniendo".
Sí, cuando tengan que hacerte un triple bypass coronario, o tu artritis no te deje subir a la tarima de oradores verás tú. Bueno, en este último caso, fijo que los del PP instalan en el parlamento gallego unas escaleras automáticas, o un trasladador de materia, tipo StarTrek. El caso es que el dinosaurio siga mandando...
3.- "Estuve en las montañas del Courel y desafío a cualquiera a que lo haga en los términos en los que hice yo y a terminar, como terminé ayer, en un concierto y en una cena".
Sí, que se lo digan a los peones de la construcción, a ver si estos vagos hacen de una puñetera vez su trabajo como Dios y la Patria mandan, Don Manuel. Usted siga inspirando a la desagradecida clase trabajadora. Qué valiente es usted, Don Manuel, un concierto y una cena... luego que digan que llevar ladrillos o pasta a los albañiles es duro. Por Dios y la Patria, de vagos y bocazas está el mundo lleno, Don Manuel.
4.- "Hay gente optimista, pero ya pasó por la lona la vez pasada, ya se acordarán ustedes. Le pasó lo mismo que a todos sus predecesores".
Esta frase se refiere al presi del PSOE gallego, que dijo que le vencería en las siguientes elecciones, probablemente animado por su precaria salud. Angelico. Pero Don Manuel olvida que hay una tipa con una guadaña dispuesto a pasarle por la lona a él, y que menos, que el del PSOE, tiene él escapatoria.
5.- "No se puede decir lo mismo de otros acontecimientos como el forum de Barcelona. Yo siempre dije que el mejor ministro de Turismo que hubo nunca fue el Apostol Santiago"
Esto lo dice comparando al Fórum con el Xacobeo 2004... ahí, Don Manuel, haciendo patria enemistándose con los catalanes. El Fórum es es una mierda, pero sabemos que usted se mete con él porque se celebra en Barcelona. Sí, ya, abuelito, ya sé que es un nido de rojos independentistas, pero esa lucha ya pasó hace décadas, don Manuel. Cuidado, el aliento le falla... ¡oiga, deje de pegarme, le digo! ¡joder, quítenme a este bicho de encima!
6.- Mi presencia allí se debió a criterios sociológicos. Aprendí mucho y estuve".
Se refería a un concierto de Bob Dylan al que asistiró. Paz en el mundo y demás. Vamos, iba a socioanalizar a los asistentes y/o a la música de Dylan. Interesante. Bueno, otros van a congresos del PP por motivos similares, no se le puede culpar. A los rojos hay que conocerles bien para batirles.
Son frases cogidas así al vuelo, que demuestran el carácter dialogante, dicharachero y plural de nuestro dinosaurio favorito. A todo esto, no termino de entender porqué narices Spielberg tuvo que usar tanta tecnología con sus bichos... teniendo a Don Manuel disponible para cualquier cosa.
¿Hacemos una porra?
miércoles, octubre 06, 2004
Decisiones - abajo los Mamones
Mentiría si dijera que hoy me he levantado dando un salto mortal. El virus sigue sin dejarme, parece que cumplirá su Maldición. Ayer el cuerpo se me despertó, pero por la tarde volvíamos al lío. En fin: espero que se canse de mí pronto. Leñe, no soy tan sexy, pero por lo visto no puede vivir sin mi. El amor es lo que tiene.
A veces uno tiene que decidirse, aunque duela. Hoy haré algo que me dolerá, pero a la vez me liberará. Me suena esto. Se parece a algo que hice hace ya hace... año y pico creo. Llevaba tiempo embarcado en un proyecto interesante, hasta que dejó de serlo y se convirtió en una casa de lenocinio. Estaba muy apegado a ello, pero aún así me costó dejarlo. Que un montón de mamones te insulte, te empuje y te enseñe la puerta suele ser indicativo de que prefieren que te marches, así que lo hice.
Esta decisión es complementaria a aquella. Los mamones también están ahí, aunque también gente que merecía la pena. El proyecto es otro. Pero cuando la única persona del proyecto a la que tienes estima considera que eres un bocazas y un levanta-liebres... sí, estaréis pensando que es chungo. Más aún cuando no he hecho nada que merezca ese adjetivo, pero bueno, supongo que los cantos mamoniles han encontrado asidero en su cerebrín, así que bueno. Cuando un amigo te juzga por terceras personas, deja de serlo.
La verdad es que le apreciaba sin medida. No por su habilidad para llevarse bien con todo el mundo, ni por su forma franca de decir las cosas. Por eso también, pero no doy mi confianza a alguien sólo por eso. El capullo se hacía querer, te tenía respeto, y te preguntaba porque coño hacías las cosas, aunque no las compartiera y alguna le causara problemas. Y sobre todo, si algún mamón levantaba la ceja y te escupía mentiras a la cara, si lo eran, éste te defendía.
A cambio, le ofrecí mi aprecio. Pero supongo que al final no me juzgó bien. No me gusta que el personal de por sentado que seré un cabrón, cuando jamás me he conducido así. Si cree eso, es su problema.
Una decisión difícil, pero que al final me liberará, como la otra. Así perderé de vista definitivamente a los mamones. Mi trabajo en el proyecto está hecho, pero no lo merecen, aunque fuera el mayor pestiño del mundo. Son una panda de engreídos, soberbios y falsos (¡inmundos, mienten siempre, mi tesssoroo! xD). La verdad, no sé como he seguido en este proyecto, debería haberme ido antes. Por un lado, me sentía con derecho, después de todo el trabajo que vertí en el otro proyecto (y que ningunearon), de estar presente en este, y por otro, no quería dejar en la estacada a este amigo. Lo primero ya no me importa (prefiero no ver mi nombre asociado a los mamones) y lo segundo ya ha dejado de ser un problema, parece. Supongo que también le haré un favor y le evitaré discusiones e historias con los mamones.
Ah, mamones... no sabéis lo feliz que estoy de elegir a otros en vuestro lugar. Ramón merece mucho más la pena que todos vosotros juntos, digáis lo que digáis al resto del mundo :P
Ya sabía yo que este diario iba a ser de buena terapia... ¡Muera el mamoneo! ¡Abajo los mamones! xDDDDDD
A veces uno tiene que decidirse, aunque duela. Hoy haré algo que me dolerá, pero a la vez me liberará. Me suena esto. Se parece a algo que hice hace ya hace... año y pico creo. Llevaba tiempo embarcado en un proyecto interesante, hasta que dejó de serlo y se convirtió en una casa de lenocinio. Estaba muy apegado a ello, pero aún así me costó dejarlo. Que un montón de mamones te insulte, te empuje y te enseñe la puerta suele ser indicativo de que prefieren que te marches, así que lo hice.
Esta decisión es complementaria a aquella. Los mamones también están ahí, aunque también gente que merecía la pena. El proyecto es otro. Pero cuando la única persona del proyecto a la que tienes estima considera que eres un bocazas y un levanta-liebres... sí, estaréis pensando que es chungo. Más aún cuando no he hecho nada que merezca ese adjetivo, pero bueno, supongo que los cantos mamoniles han encontrado asidero en su cerebrín, así que bueno. Cuando un amigo te juzga por terceras personas, deja de serlo.
La verdad es que le apreciaba sin medida. No por su habilidad para llevarse bien con todo el mundo, ni por su forma franca de decir las cosas. Por eso también, pero no doy mi confianza a alguien sólo por eso. El capullo se hacía querer, te tenía respeto, y te preguntaba porque coño hacías las cosas, aunque no las compartiera y alguna le causara problemas. Y sobre todo, si algún mamón levantaba la ceja y te escupía mentiras a la cara, si lo eran, éste te defendía.
A cambio, le ofrecí mi aprecio. Pero supongo que al final no me juzgó bien. No me gusta que el personal de por sentado que seré un cabrón, cuando jamás me he conducido así. Si cree eso, es su problema.
Una decisión difícil, pero que al final me liberará, como la otra. Así perderé de vista definitivamente a los mamones. Mi trabajo en el proyecto está hecho, pero no lo merecen, aunque fuera el mayor pestiño del mundo. Son una panda de engreídos, soberbios y falsos (¡inmundos, mienten siempre, mi tesssoroo! xD). La verdad, no sé como he seguido en este proyecto, debería haberme ido antes. Por un lado, me sentía con derecho, después de todo el trabajo que vertí en el otro proyecto (y que ningunearon), de estar presente en este, y por otro, no quería dejar en la estacada a este amigo. Lo primero ya no me importa (prefiero no ver mi nombre asociado a los mamones) y lo segundo ya ha dejado de ser un problema, parece. Supongo que también le haré un favor y le evitaré discusiones e historias con los mamones.
Ah, mamones... no sabéis lo feliz que estoy de elegir a otros en vuestro lugar. Ramón merece mucho más la pena que todos vosotros juntos, digáis lo que digáis al resto del mundo :P
Ya sabía yo que este diario iba a ser de buena terapia... ¡Muera el mamoneo! ¡Abajo los mamones! xDDDDDD
martes, octubre 05, 2004
Knopfler Revive
Uno tiende siempre a tener las mismas aficiones, incluso a esperar que su artista favorito, que ha ido de mal en peor durante años, saque algún día un disco que vuelva a dar el pelotazo. Mark Knopfler, ex voz y guitarra de los Dire Straits (me arrodillo y rezo a mis dioses musicales), ha sacado un nuevo disco, llamado coloquialmente Sangría (en realidad su nombre comercial es Shangri-la, pero todos sabemos que a Knopfler le va España y sus bebidas (antes también le iban sus polvetes blancos, ahora es un hombre de mediana edad reconvertido en padre y marido responsable :P)
Pues bien, los Dire Straits asombraron al mundo con su música y crearon legiones de admiradores confesos y convictos, pero cuando se rompió su amor, la banda se disgregó a los cuatro extremos. Algunos nos quedamos huérfanos de padre y madre musicales, pero por suerte o por desgracia, grupos hay a morir, y los CDs y DVDs aún están en las estanterías, así que seguiremos escuchándoles.
Desde entonces, Marquitos no ha parado de parir discos sosetes con alguna canción a su grandioso estilo. Creo que tenía complejo de madre paridora. Quiero decir, le debía resultar tan fácil tener nuevos hijos después de haber tenido partos complicados, con epidural incluida y todo, que se dejó llevar, pariendo como si tal cosa. Algún hijo de los últimos está ahora en prisión, en cadena perpetua, y otro trabaja de anodino funcionario en Hacienda. Pero coño, este último hijo suyo va para presidente del gobierno. O mejor, para futbolista, que ganan más pelas y trabajan aún menos.
Es muy buena, optimista, enérgica, densa,... esta sangría tiene futuro, y supone un cambio de inflexión en la carrera de Er Carvo. Coño, últimamente me va todo bien: hemos echado a Aznar, el Barça va de coña (aunque al final terminará jugando el utillero... se lesionan todos), el Sporting ahí va, mi página va bien, tú lees mi blog, mi novia encuentra curre, en "nada" el nuevo piso arreglado,... y hasta lo más increíble sucede: ¡Knopfler saca un disco Donut!
Ahora sólo falta que me toque la lotería. Sé que pensáis que me estoy volviendo loco, pero creo que son señales de algo que está por venir. Algo gordo. Me niego a creer que todo me esté saliendo tan bien, sino es para que no me toque la quiniela. Yo sé, como agnóstico que soy, que Dios no existe, pero si me tiene que tocar la quiniela, existe hasta la decenca de Aznar, ¡ea!
Pues bien, los Dire Straits asombraron al mundo con su música y crearon legiones de admiradores confesos y convictos, pero cuando se rompió su amor, la banda se disgregó a los cuatro extremos. Algunos nos quedamos huérfanos de padre y madre musicales, pero por suerte o por desgracia, grupos hay a morir, y los CDs y DVDs aún están en las estanterías, así que seguiremos escuchándoles.
Desde entonces, Marquitos no ha parado de parir discos sosetes con alguna canción a su grandioso estilo. Creo que tenía complejo de madre paridora. Quiero decir, le debía resultar tan fácil tener nuevos hijos después de haber tenido partos complicados, con epidural incluida y todo, que se dejó llevar, pariendo como si tal cosa. Algún hijo de los últimos está ahora en prisión, en cadena perpetua, y otro trabaja de anodino funcionario en Hacienda. Pero coño, este último hijo suyo va para presidente del gobierno. O mejor, para futbolista, que ganan más pelas y trabajan aún menos.
Es muy buena, optimista, enérgica, densa,... esta sangría tiene futuro, y supone un cambio de inflexión en la carrera de Er Carvo. Coño, últimamente me va todo bien: hemos echado a Aznar, el Barça va de coña (aunque al final terminará jugando el utillero... se lesionan todos), el Sporting ahí va, mi página va bien, tú lees mi blog, mi novia encuentra curre, en "nada" el nuevo piso arreglado,... y hasta lo más increíble sucede: ¡Knopfler saca un disco Donut!
Ahora sólo falta que me toque la lotería. Sé que pensáis que me estoy volviendo loco, pero creo que son señales de algo que está por venir. Algo gordo. Me niego a creer que todo me esté saliendo tan bien, sino es para que no me toque la quiniela. Yo sé, como agnóstico que soy, que Dios no existe, pero si me tiene que tocar la quiniela, existe hasta la decenca de Aznar, ¡ea!
lunes, octubre 04, 2004
Mi virus y su circunstancia
Hola, soy un virus. Por si no lo sabías vengo para quedarme, infectar todo tu sistema vital, dejarte hecho unos zorros y no abandonarte hasta mi último aliento. Y cuando estés por los suelos ya hablaremos tú y yo de condiciones. Vas a rendirte con todo el equipo, y chitón, eh, no digas ni mu que tengo la sartén por el mango: puedo hacer que te duela la cabeza, el trascuello (que dice un primo de mi novia, para mí que es nuca), la espalda y si me descuido tus partes pudendas. Ojo conmigo, gusano...
Joder, y yo pensando que era una simple gripe comenzando a invadir sigilosa y torpemente mi sistema vital. Una mierda.
Una gripe se declara, te dice: "eh, tú, que estoy aquí, como no te vayas a la cama y te tomes algo te veo jodido una semana". ¿Y tú qué haces? Pues nada, te tomas un Frenadol o una aspirina efervescente, depende de lo insoportable del dolor, y te vas a la cama con leche caliente y los cálidos abrazos de tu novia. Con este virus no. Tiene todos los síntomas de mi amiga la gripe, pero resulta que, aunque te tomes agua bendita a garrafas, él sigue como si tal cosa. Joder, que me tomé un combo Frendadol+Leche caliente con miel y ni flowers. Es más, creo que me dió tanto calor (aquí estamos que ardemos normalmente) que empeoré y todo.
El muy cabrón no te dice quién es. Si hasta en las guerras (salvo ignominiosas excepciones) un país declara formalmente la guerra a otro, éste se da por enterado, y comienza a prepararse para la tangana. Pero el puto virus ni respeta las tradiciones: se cuela por cualquier orificio (sí, los más escatológicos a saber qué estaréis pensando, pero coño, tiene que colarse por algún lado) y comienza a infectar. Y como tenemos unos médicos tan increíblemente eficaces, atentos y profesionales, nos enteramos enseguida de lo que tenemos.
Voy al médico porque me siento hecho unos zorros: me muero de sueño ya a la hora de comer, sino antes, me duele todo, sobretodo donde alojo el cerebrín, me mareo más las domingas de Marujita Díaz todas las mañanas cuando hace footing, ando desganado,... todo esto desde hace unos días, y hasta entonces no me ha dado por molestar a su augusta presencia médica. Pues bien, entro.
Vaya, por una vez, llegar y besar el santo. Aparezco y adentro. Me siento, y cuando se supone que el garrulo debería atenderme, me suelta un: "¿oye, no te importa?, tengo que rellenar unos partes de esa señora de ahí afuera". Y claro, no le vas a soltar: "oye, maromo, que estoy muy ****** y tengo que irme a trabajar en 15 mins. Qué va, tú tienes educación y le dices: "faltaría más, usted a lo suyo". Total, yo sólo he venido de visita, a preguntar cómo le va a su mujer y a sus churumbeles, que hace mucho que no nos vemos.
El maromo se pasa como 7 minutos a lo suyo. No los conté, más preocupado estaba de fijar la vista en un punto y que no se me fuera, ya que temía que sino lograba concentrar los ojos, me daría un leñazo contra el suelo. Llegados a un punto, el maromo parece darse cuenta de que, como no empecemos, me voy a dormir ante sus narices, así que, albricias, comienza a "atenderme". Las comillas las entenderéis enseguida :-P
Una semana antes me había hecho un análisis de sangre, aprovechando que este "médico" tenía fiesta ese día. Vamos, le conozco bien, aunque me estuviera muriendo no me hubiera dado hora para un análisis, así que usé tácticas enaniles con él. Bien... el maromo tarda media hora en encontrar mi análisis, le echa un vistazo de... no sé, unos pocos segundos y se pone a ordenar expedientes, mientras me acosa a preguntas. Le digo lo ****** que estoy, ni más ni menos, desde cuando, síntomas, etc.
Y aquí empieza la parte más surrealista de la cosa: "sí, los síntomas que comentas son propios de Hepatitis, pero vaya, no la tienes" (menos mal, pensé yo, el tío es listo, ya va descartando, por algo se empieza). "Podrías tener una infección, pero vaya, no la tienes tampoco" (coño, dos menos, ya nos queda menos para la Enciclopedia de la Medicina). "Los síntomas conducen a una alergia, pero tampoco parece que la tengas" (¡¡tres, tres, tres... a este paso será la consulta más larga de la historia, entraré en el Guiness y me haré famoso!!)... y así un largo rato.
Vamos, al final el maromo dice que no tiene puñetera idea de lo que le pasa a mi cuerpo y que "vamos a controlarlo" (eufemismo de "vete a tomar por culete y no me molestes con casos de CSI"). Parecido a lo del año pasado. La misma historia: voy con todos los síntomas anteriores más fiebre. El mismo análisis de sangre (bueno, esta sangre era más añeja), y la contestación es: "Bueno, tú no te tomes nada durante una semana, ni Gelocatil ni nada, y luego vienes, no vaya a ser que los medicamentos trastoquen los resultados y no sepamos que te pasa". Sí... fiebre, hecho mierda y no me voy a tomar nada durante una semana. Ni agua bendita. Al final de la semana, el brillante matasanos concluyó: "será un virus". Y aquí paz y después gloria.
¿Cómo me he enterado de lo que tengo? Por la tele. No, no ha sido un médico: por la tele. Tiene huevos. Y en el telediario. Joder, en vez de ir al médico, la próxima vez me trago todos los telediarios. "Un virus con síntomas de gripe. No le hacen efecto los fármacos, tiene que curarse él solo". Y para esto pagamos la Seguridad Social. Joder, la próxima vez que me retengan pelas en la nómina diré: "no, no, mi parte para Tele5".
Joder, y yo pensando que era una simple gripe comenzando a invadir sigilosa y torpemente mi sistema vital. Una mierda.
Una gripe se declara, te dice: "eh, tú, que estoy aquí, como no te vayas a la cama y te tomes algo te veo jodido una semana". ¿Y tú qué haces? Pues nada, te tomas un Frenadol o una aspirina efervescente, depende de lo insoportable del dolor, y te vas a la cama con leche caliente y los cálidos abrazos de tu novia. Con este virus no. Tiene todos los síntomas de mi amiga la gripe, pero resulta que, aunque te tomes agua bendita a garrafas, él sigue como si tal cosa. Joder, que me tomé un combo Frendadol+Leche caliente con miel y ni flowers. Es más, creo que me dió tanto calor (aquí estamos que ardemos normalmente) que empeoré y todo.
El muy cabrón no te dice quién es. Si hasta en las guerras (salvo ignominiosas excepciones) un país declara formalmente la guerra a otro, éste se da por enterado, y comienza a prepararse para la tangana. Pero el puto virus ni respeta las tradiciones: se cuela por cualquier orificio (sí, los más escatológicos a saber qué estaréis pensando, pero coño, tiene que colarse por algún lado) y comienza a infectar. Y como tenemos unos médicos tan increíblemente eficaces, atentos y profesionales, nos enteramos enseguida de lo que tenemos.
Voy al médico porque me siento hecho unos zorros: me muero de sueño ya a la hora de comer, sino antes, me duele todo, sobretodo donde alojo el cerebrín, me mareo más las domingas de Marujita Díaz todas las mañanas cuando hace footing, ando desganado,... todo esto desde hace unos días, y hasta entonces no me ha dado por molestar a su augusta presencia médica. Pues bien, entro.
Vaya, por una vez, llegar y besar el santo. Aparezco y adentro. Me siento, y cuando se supone que el garrulo debería atenderme, me suelta un: "¿oye, no te importa?, tengo que rellenar unos partes de esa señora de ahí afuera". Y claro, no le vas a soltar: "oye, maromo, que estoy muy ****** y tengo que irme a trabajar en 15 mins. Qué va, tú tienes educación y le dices: "faltaría más, usted a lo suyo". Total, yo sólo he venido de visita, a preguntar cómo le va a su mujer y a sus churumbeles, que hace mucho que no nos vemos.
El maromo se pasa como 7 minutos a lo suyo. No los conté, más preocupado estaba de fijar la vista en un punto y que no se me fuera, ya que temía que sino lograba concentrar los ojos, me daría un leñazo contra el suelo. Llegados a un punto, el maromo parece darse cuenta de que, como no empecemos, me voy a dormir ante sus narices, así que, albricias, comienza a "atenderme". Las comillas las entenderéis enseguida :-P
Una semana antes me había hecho un análisis de sangre, aprovechando que este "médico" tenía fiesta ese día. Vamos, le conozco bien, aunque me estuviera muriendo no me hubiera dado hora para un análisis, así que usé tácticas enaniles con él. Bien... el maromo tarda media hora en encontrar mi análisis, le echa un vistazo de... no sé, unos pocos segundos y se pone a ordenar expedientes, mientras me acosa a preguntas. Le digo lo ****** que estoy, ni más ni menos, desde cuando, síntomas, etc.
Y aquí empieza la parte más surrealista de la cosa: "sí, los síntomas que comentas son propios de Hepatitis, pero vaya, no la tienes" (menos mal, pensé yo, el tío es listo, ya va descartando, por algo se empieza). "Podrías tener una infección, pero vaya, no la tienes tampoco" (coño, dos menos, ya nos queda menos para la Enciclopedia de la Medicina). "Los síntomas conducen a una alergia, pero tampoco parece que la tengas" (¡¡tres, tres, tres... a este paso será la consulta más larga de la historia, entraré en el Guiness y me haré famoso!!)... y así un largo rato.
Vamos, al final el maromo dice que no tiene puñetera idea de lo que le pasa a mi cuerpo y que "vamos a controlarlo" (eufemismo de "vete a tomar por culete y no me molestes con casos de CSI"). Parecido a lo del año pasado. La misma historia: voy con todos los síntomas anteriores más fiebre. El mismo análisis de sangre (bueno, esta sangre era más añeja), y la contestación es: "Bueno, tú no te tomes nada durante una semana, ni Gelocatil ni nada, y luego vienes, no vaya a ser que los medicamentos trastoquen los resultados y no sepamos que te pasa". Sí... fiebre, hecho mierda y no me voy a tomar nada durante una semana. Ni agua bendita. Al final de la semana, el brillante matasanos concluyó: "será un virus". Y aquí paz y después gloria.
¿Cómo me he enterado de lo que tengo? Por la tele. No, no ha sido un médico: por la tele. Tiene huevos. Y en el telediario. Joder, en vez de ir al médico, la próxima vez me trago todos los telediarios. "Un virus con síntomas de gripe. No le hacen efecto los fármacos, tiene que curarse él solo". Y para esto pagamos la Seguridad Social. Joder, la próxima vez que me retengan pelas en la nómina diré: "no, no, mi parte para Tele5".
Inauguro el Blog
Bueno, empiezo este blog. Se trata de una ideilla que hace poco que ha cruzado por mi mente. Nunca he tenido un diario, y todos mis pensamientos los registré siempre en mi pequeño cerebrito. Ni que decir tiene que, digan lo que digan los especialistas, el receptáculo neuronal donde almacena uno sus vivencias tiene fondo. Sï, con el tiempo ciertas cosas las empiezas a olvidar, se desparraman por los bordes y se pierden. Quizá las recuperemos cuando nos entre el Alzheimer y sólo recordemos las cosas más lejanas... en fin, a lo que íbamos.
He decidido crear este blog, donde diariamente soltaré aquello que me venga a la cabeza, bueno y malo, que de todo hay. No sé adonde llevará todo esto, pero seremos valientes. Aún más, parece una solemne soplapollez, ya que tengo mi propia
web, con un bonito foro, y encima me paso media vida en el chat, y tengo amigos a morir, pero ya ves, me apetece hablar sin tapujos en otro lado de lo que sea, aunque sea del grano que me ha salido hoy en la frente.
Y si alguien se pasa y le apetece leer lo que sale de mi cerebrín... pues al menos espero que se pase un rato divertido. Que la fuerza me acompañe.
He decidido crear este blog, donde diariamente soltaré aquello que me venga a la cabeza, bueno y malo, que de todo hay. No sé adonde llevará todo esto, pero seremos valientes. Aún más, parece una solemne soplapollez, ya que tengo mi propia
web, con un bonito foro, y encima me paso media vida en el chat, y tengo amigos a morir, pero ya ves, me apetece hablar sin tapujos en otro lado de lo que sea, aunque sea del grano que me ha salido hoy en la frente.
Y si alguien se pasa y le apetece leer lo que sale de mi cerebrín... pues al menos espero que se pase un rato divertido. Que la fuerza me acompañe.
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